Hermoso, todo junto, difundo y podrido.
Estoy escuchando esa obra clásica llamada Carmina Burana en la parte que el villancico canta sobre el amor (amatorio) es sencillamente impresionante poder apreciar aquellos niños y algunos no tanto como entonan esas estrofas que hacen agujeros en mi corazón y lentamente se van metiendo en el para llenarlo de emociones internas que suceden por mi mente moderna en mi vida actual tal cual la estoy ofreciendo hacia alguien.
Es bello pensar en alguien como a su vez también preocuparse por ese ente de carne.Utilizo la palabra carne porque eh conocido seres que no se pueden llamar personas a ellos mismos los veo como un común y normal pedaso de carne sin sentido en esta vida, antes que ser de carne prefiero ser de piedra, toda mi vida.
Voy a volver a lo que estaba tratando de decir sucede que cada tanto cuando me pongo a pensar en algunas cosas me voy a de las ramas y no termino nunca de decir lo que tantas ganas tengo.Decia que es hermoso pensar en alguien como también preocuparse, es simplemente una de las cosas que nos define como seres humanos y no como trozos de carne.Me ah pasado en pensar en alguien mucho tiempo como también cuidarlo y prevenirlo de todo mal que se le presente, pero a veces me pasa o por lo menos yo lo siento así que ese pensamiento se vuelve algo obsesivo, no por el hecho de ser un sicótico ni nada de eso solo que pienso demasiado y me preocupo de mas por los demás, por ese motivo siempre cuando me hieren el sufrimiento es aun mayor y no tan pequeño como tendría que serlo.Soy una persona obsesiva pero también quiero que me trates de algo que no soy, soy yo y nada mas, me preocupo mucho por vos y es tan simple como ver la arena dejarse mover por el viento.Ahora, analizando un poco mas la situación que generaliza todo, me preocupo mucho por vos porque en verdad te amo, no use la palabra te quiero porque no agrada esa expresión por el echo que se pueden querer tantas cosas en este mundo, pero amar solo algunas pocas.No sabría decirte con exactitud hasta donde llega mi amor porque no soy capaz de definir con palabras esa extensa palabra que relativamente lleva a la felicidad pero lo único que te puedo decir es que mi amor es fuerte y luchador y no se deja derrotar con facilidad por mas que hoy en día sepa que no tengo ningún tipo de posibilidades ni competencia contra las demás personas que tu conoces, pero es que yo solo quiero hacerlo asi.Siempre me dijeron que para ganar algo que uno tanto ama le tiene que costar y ser doloroso el precio.La verdad que me cuesta mucho intentar competir contra los otros porque yo no soy una persona muy agradable ni menos alguien con mucho dinero o peor aun, no tengo muchas cosas por ofrecer.La verdad que es muy doloroso y no únicamente implementa el dolor sino que también me carcome por dentro de a poco hasta que llega algunos momentos que siento y necesito llorar sin para y romper algún objeto material y mis manos tienen que sangrar sino ese dolor nunca se ira de mi, intento escupirlo a través de mis manos porque es la única forma que encuentro de hacerlo.
Carmina Burana sigue sonando a un alto volumen, esta música por decirlo así popularmente me telé transporta a otros lugares imaginarios cuando cierro mis ojos.Me situó en una iglesia donde veo transcurrir la vida de muchas personas con el parpadeo de mis ojos es algo totalmente increíble y hermoso por mas horrible y macabro que parezca, pero no puedo dejar de pensar en eso.Lo que no entiendo es porque nadie puede observarme, estoy parado en aquella iglesia lleva de jubilo y colores tan brillantes que a veces me llevan a pensar que morir debe ser algo precioso, pero mi momento todavía no esta cerca, me falta bastante.
¿Porque?Estas ahí sentanda en los bancos de aquella iglesia pero tu vida no trascurre como la de las demás personas, simplemente estas sentada ahí mirando hacia arriba y cada tanto te das vuelta y miras si hay alguien y efectivamente estoy yo penetrándote con mis ojos porque no entiendo porque estas ahí.¿Acaso?Quizas mi vida tendría que vivirla contigo pero muchas cosas me llevan a pensar en el gran y poderoso y sobre todas las cosas negativas del mundo a solo una palabra que tanto me hace sufrir de tu boca, el no.Estas divina ahí sentada, eres la mujer que tanto soñé por muchísimos años, no puedo describirte, ni siquiera este mundo puede ser capaz de describir a tal semejante y hermoso ser, no alcanzan las palabras y menos las maravillas de la naturaleza para hacerlo.Cualquier persona puede mirarte en estos momentos y pensar que tu eres un Ángel y llenas de felicidad a todo tu alrededor y tu vida es la mejor de todo el ancho y largo del planeta, pero sin embargo yo soy una de las pocas personas en este mundo que puede saber tu estado de emoción, te veo triste y me entristezco, ¿Por qué estas asi?Yo solo quería amarte y estar contigo, mi amor.
Recuerdo cuando éramos tan solo unos niños y nos divertíamos todas las tardes juntos, era algo maravilloso ver esas postas del sol contigo, hoy en día pensando en eso se me salen las lagrimas de los ojos porque se que nunca mas lo vamos a poder hacer o repetir, por el simple echo que no podemos rejuvenecer o viajar en el tiempo.Recuerdo como si fuese hace un minuto que termine de escucharte las promesas que nos hicimos estando juntos desde niños tales como esa que a mi manera de verlo fue la mas importante que era que no importaba que sucediera el día de mañana tan solo íbamos a estar juntos hasta el resto de nuestros dias.Recuerdo un día de verano cuando viajamos junto al campo de un amigo de tu padre, te acordas que nos fuimos a aquella orilla tranquila que para nosotros era totalmente intranquila porque era Nuestra orilla, subimos a ese árbol tan grande y bello, me ayudaste a subir porque yo tenia quebrada mi mano izquierda de un golpe que me habías dado, cuando estuvimos ahí arriba del árbol las palabras no tenían lugar tan solo con observarnos o sentir el respirar del otro ya sabíamos con exactitud lo que el otro quería decir, nos tomamos de la mano y los dos juntos sonreímos y fue en ese momento que me enamore de ti, cuando nos besamos como si fuese la ultima vez lo hiciéramos siendo que era la primera, además fue mi primer beso con una mujer.No fue la acción de besarnos sino que fue ese acto que nos envolvió en amor, todo fue, la ayuda que me diste, la posta del sol, la tranquilidad, nuestras manos juntas, tu bella e interminable sonrisa.Recordando esto me largo a llorar siempre, todavía sigo siendo un niño cuando estoy cerca o pienso en ti.
Ahora lo que no termino de entender es porque sigues triste o porque estas sentada alli.No tengo fuerzas para acercarme a hablar contigo aunque me muero de ganas por hacerlo en verdad, hace tanto tiempo que no te veía y aunque sepa que en verdad no estas ahí porque simplemente eres un juego de mi imaginación, me alegra verte aunque sea así.
Mi vida así como esta en estos momentos no tiene sentido en absoluto, me arrebataron la gran parte de ella.Todos los dias de mi vida son comunes y con pocas alegrías, todo es tan cotidiano y tan aburrido que no me dan ganas de vivir a veces.Mi rutina es una mierda en verdad, me levanto y voy hacia mi trabajo, llego cansado de el mismo y ya tengo que ponerme a preparar las cosas para el otro día y así de simple es sin ti.
Cuando tu estabas si había ganas de esforzarme el doble de lo que mi cuerpo aguanta para poder estar ahí junto a vos, porque en realidad lo disfrutaba y todavía lo sigo haciendo, es una forma de sin importar nada de nada dar todo lo que uno puede y a veces un poco mas.
Mi incógnita en tu totalidad es tu pensamiento porque tiempo atrás me dijiste que yo era la persona mas importante obviando a tus padres, de tu vida, y yo en verdad intento verlo de aquella manera pero resulta ser que no es así…Porque, sonara muy egoísta esto seguramente pero bueno lo voy a decir igual porque no me gusta mentirte.Me tratas como a uno mas de todos aquellos mientras yo hago cosas que no tienen precio por ti y en verdad que son incontables, ¿entiendes mi punto?, yo ya no quiero ser uno mas de el rebaño o la manada, yo quiero intentar aunque sea ser relevante en tu ser pero parece que no puedo lograr hacerlo porque no tengo lo que se necesita para lograrlo, considero como siempre te eh dicho que tan solo intento ser yo.Mi yo esta mal quizás, no lo se, pero no quiero ser como todos ellos, ellos se ven tan iguales y tan sobre todas las cosas poco originales.Yo aunque no me salga, quiero intentar pensar por mi parte, vestirme como lo desee y principalmente expresarme como mi corazón me dicte.
Ayer por la mañana apenas vi un rayo de sol sobre mis ojos, llore por ti.Porque hace mucho tiempo que no te veo y te extraño como nada en este maldito y egoísta mundo.Fue algo raro, cuando salieron mis llantos fue como si me veía de otro perfil que era desde arriba, me sentía como una persona invalida porque no tenia fuerzas ni siquiera para mover mis brazos o mis piernas, estaba casi totalmente destapado y es extraño porque hacia frió la noche anterior y mi rostro estaba paralizado mientras caían gotas de mis ojos sobre toda mi cara y mi cuerpo.Al tiempo me levante y prepare café.Me senté un rato en mi ordenador para apurar las cosas de mi trabajo que tan molesto me tiene y no pude hacer nada, no había sido capaz de superar esa mañana que tan triste y solitario me hizo sentir.Deje el trabajo por un lado y me puse a utilizar la computadora normalmente, lei un articulo de una violación que en verdad no entendí mucho como había sucedido esa atrocidad y apague la computadora.Estaba muy perdido y desganado en verdad no tenia ganas de hacer absolutamente nada pero igual sabiendo eso me puse a leer un libro “Mi Vida” de el autor David Hume, tan solo lei algunas paginas y lo tire al libro, no pude hacer nada en todo el día estaba casi muerto, en momentos sentía eso, solamente quería hablar contigo, recuerdo hace bastante tiempo ya haberte llamado por teléfono pero me dijiste que estabas muy ocupada este día y que quizás mañana o pasado si nos íbamos a juntar a hablar aunque sea por diez minutos, yo al escuchar todo eso respondí “Bueno”.Espere el día Martes, Miércoles, Jueves, Viernes y Sábado y ninguna noticia tuya, ni siquiera me llamaste o menos me mandaste a avisar que no podías (querías) hacer nada por algún motivo que tuvieses.
¿Sabias?Que esos dias en realidad necesitaba hablar contigo pero tu no fuiste capaz de darte cuenta ni siquiera por mi voz como yo me sentía y te odie mucho.Cosas como estas me llevan a pensar varias cosas, como por ejemplo que no soy ese que vos tanto mencionas, que soy si tan solo soy uno mas pero con menos posibilidades y por otro lado, yo no espero nada de ti pero aunque sea quiero que nuestro trato sea reciproco y no eres capaz de darte cuenta de las tantas cosas que yo he realizado y cumplido por ti…tan solo no te das cuenta.
Mañana es tu cumpleaños, mucho tiempo ha pasado que no te eh visto, me voy a poner algún traje para ir a visitarte, me muero por las ganas de verte.Tengo muchas ganas de conocer tu nueva casa, hace ya exactamente diez años que no te veo.Ah pasado mucho tiempo la verdad pero con los que si tuve contacto fue con tus cuatro hijos que los veo diariamente a todos ellos porque siempre nos cruzamos por las calles o a veces van a mi casa a visitarme y preguntar como estoy.Con lo poco que eh convivido con ellos te podré decir que serán unas excelentes personas su corazón es verdadero y de oro, sus sonrisas alegran mis grises dias, y aparte me hacen recordar mucho a tu forma de ser ellos cuatro.
Esta es solo la primera parte, esta en proseso la segunda y ultima.
PD: Si a alguien le interesa y no tiene tiempo ni lugar donde poder leerlo, lo puedo subir a alguna pagina o se lo distribuyo via mail.
