La Parca

La Parca

La que ilumina es la luna
A la triste mirada de mi alma
Mientras espera por el alba
Los pensamientos se despojan
Hacia lo lejos de una solitaria
Ciudad Alejada.

Los frascos vacíos sobre la cama
Entienden formas algo extrañas
De pronunciar estrofas sumamente raras
Mientras se cega la pena del alma
Es la llegada de la indiferencia a mi casa
Y hunde de llantos a mí a toda
Mi esperanza.

Relatos de cuervos y canallas
Detallan la gente que fue secuestrada
Mientras los informes poco serios,
Algunos serán ciertos pero otros engloban
Grandes patrañas,
Pero nadie se anima a
Describir como fue brutalmente asesinada.

La mujer pasiva fue observada
En el rincón de la calle
Donde ella se encontraba
Hablando con la muerte propia
Sobre historias recién llegadas.

Con la pistola en la mano el gatillaba
Mientras su sonrisa se le formaba
En su rostro poco humanista
La sensación de satisfacción se encontraba
Y con la sangre se manchaba
Toda la existencia del alma.

Como ven el destino les jugo
Una mala pasada
Por una maldita pistola y una
Buena empastillada.

Y así termina la historia
De dos almas aplastadas
Al quedarse con las ganas
De no poder seguir siendo amadas.

PD:Como ven estaba paveando un rato, pero algo extremadamente bizarro quedo.

El Pianista

El Pianista

Capitulo uno: La misteriosa casa

Una misteriosa entrada rodeaba aquel lugar lleno de penumbras y oscuridades que por algún motivo que desconozco me ah llevado hasta aquí, la casa siniestra de los gigantes, así la denomine.

Un retorcido y perturbador piano suena a un gran volumen en toda la casa de tal manera que hasta afuera de la misma se escucha y se centra en mi cabeza y mis oídos se afligen ante ella.Trata de una canción de penas y condenaciones por algún sacrificio echo, me llena de terror escuchar esa canción que ni siquiera soy capaz de percibir ningún acorde que me sea familiar y por alguna razón me hace ver mas allá de la imaginación, me insita a entrar a aquella casa ocupada de misterios y aberraciones que se cuentan que ah atraído.

Más que una casa, es una mansión gigante, la entrada esta repleta de canteros con rosas de color negro, deben recorrer entre unos treinta metros la entrada y todos aquellos canteros tienen estas respectivas rosas.El significado de esas rosas lo desconozco, pero me trae a pensar cosas horrorosas que me llenan de temores.Se dice que las rosas negras son para la gente difunta por el preciso color oscuro y opaco, dicen que lleva a las otras puertas prohibidas que nadie se atreve a pisar o habitar en allí.

Si el caso fuera la más pura verdad, ¿Por qué alguien le otorgaría a otra persona una rosa de este color?.Si en si, la persona ya esta muerta.¿Acaso no solo quieres que este contigo, sino que, también se sienta mal en el otro mundo?.

Nunca podré entender esta incógnita.

La escalera principal de la entrada que lleva hacia la puerta tendrá entre diez y quince escalones por lo que puedo llegar a observar desde el lugar que me encuentro, los mismos tienen aproximadamente una estatura de casi un metro de alto.No lo entiendo porque alguien habría echo semejantes escalones, es totalmente cansador para una persona común y corriente intentar subirlos y seguramente alguna persona anciana no podría subirlos por su propia cuenta.

Por suerte, yo tengo solamente veinte siete años de edad y no me ah costado mucho escalarlos porque tiempo atrás cuando era mucho mas joven me dedicaba a los deportes y eso me ah ayudado a superar las aptitudes físicas que se me han presentado en esta vida.

Al estar en la sima por así decirlo, puede observar algunas cosas inquietantes y de tamaños realmente colosales.

Tiene dos gárgolas de unos aproximadamente cinco metros de altura enfrentadas a los costados de la puerta principal.El escultor de estas obras de arte habrá sido un genio, porque en verdad estos dos mounstros están hechos con una precisión y me suena a algo perfeccionista porque son exactamente iguales, tienen absolutamente los mismos rasgos en todos lados ya sea en sus caras abominables, en sus alas de demonio marcando sus garras llenas de furia, los colmillos de desprecio como si en algún tiempo atrás ya los hubiesen usado, los rostros de enojo y satisfacción.

El tamaño de las cosas en verdad me preocupa, no es para nada común encontrar cosas de un volumen tan grande, es algo realmente unico.No tengo idea de que me podría llegar a encontrar en este lugar y más viendo las dimensiones de la arquitectura de esta mansión.

El piano no para de sonar, cada vez que me acerco un poco mas o me doy cuenta de todos los estos grandes pequeños detalles la tonada se me familiariza todavía un poco mas, pero lo eh escuchado antes, no recuerdo en que lugar pero estoy ya casi convencido que conozco este tema, aunque no sepa el nombre ni tampoco sea capaz de interpretarlo en un instrumente musical.

Es perturbador, me hace doler la cabeza y me dan ganas de vomitar por momentos.

La puerta, pareciera ser una puerta común y corriente a simple vista pero uno al acercarse puede distinguir que alrededor de la misma hay unos cuantos millones de ojos inmóviles que parecen estar observando a cada ente que entra a la casa, aunque hay ciertos efectos de pintura en la puerta porque de alguna manera siempre en cualquier ángulo que esté parado sobre la puerta, parece que estos ojos del mas allá están observándote con la mirada totalmente fija, como si estuviesen esperando algo de mi.¿Estarán esperando que entre a la casa?

¿Acaso serán los ojos de las personas que ya hayan entrado a este lugar?.En verdad no lo se pero por alguna razón necesito entrar y ver que esta ocurriendo allá adentro, aparte mis oídos quieren que ceceé aquel piano que tanto los esta lastimando, si pudieran apreciar sonido se darían cuenta que funciona como un juego asesino, porque aunque la melodía sea hermosa al igual que las notas, en su conjunción es algo que hace que los oídos de cualquier mortal se sientan solos y desamparados, tales como una persona a momentos de ser sacrificada por algún grupo de fanáticos religiosos.

Las luces de adentro de la mansión se prenden y luego de algunos segundos se apagan.En la misma habrá entre veinte o un poco mas de habitaciones y las luces están totalmente sincronizadas, sucede todo al mismo tiempo.

¿Habrá algún tipo de mecanismo que haga que todo se apague y se prenda al mismo tiempo?.Podría ser, nunca tuve mucha idea de la electrónica pero supongo que es posible que alguien lo haga, pero no entiendo el porque de aquella cosa y menos encuentro un significado para el motivo de esto.

Sigo muy hipnotizado por la puerta, tengo mucho terror al tocar su picaporte y mas miedo me da tocar el timbre porque en verdad no quiero que mis ojos vean algo que mi cerebro no sea capaz que comprender.Trate de buscar otras alternativas de entrada que no sea por la puerta principal porque en verdad estoy totalmente aterrorizado pero las ventanas estaban muy altas por la estructura gigantesca de la mansión y en la parte de atrás yace un cementerio donde dicen historias pasadas que en ese lugar enterraban a la gente que estaba poseída por el demonio y por las noches mas oscuras donde las nubes tapan a la luna se transforma en un laberinto donde la gente que se metía era para encontrar a la personas que perdieron o quizás encontrar a alguien que te esta buscando seriamente para hablar contigo, dicen que nunca nadie ah vuelto de aquel laberinto, igualmente, tampoco nadie nunca lo ah visto.

Me pareció que en un sueño había soñado una vez con esta casa.Todo me es tan familiar, las gigantescas columnas, la niebla que dificulta a mis ojos el observar, el aire a cenizas, las escarchas de nieve cayendo y perdiendo los caminos de las rutas, el completo profundo silencio, el frió que eriza la piel, y el piano que se centra en mi mente.

¿Qué es lo que vas a hacer Alfred?.Aun no lo tengo decidido, necesito entrar pero no entiendo el porque, por algún motivo estoy aquí parado y mi corazón necesita apreciar la casa por dentro y tengo que ser capaz de descifrar que es lo que esta pasando.No recuerdo prácticamente nada, solo se mi nombre y en verdad en estos momentos no se de lo que vivo ni tampoco tengo idea de mi familia, si es que la tengo, es irrelevante, ahora no me interesa en lo mas mínimo.

PD:Basicamente este escrito es la primera parte de un cuento que estoy tratando de hacer, me gusto la idea y es por este la cancion de fondo de mi blog.Necesitaba ambientar el aire aunque sea un poco y supongo que lo pude lograr.Los que puedan y quieran, denme una critica constructiva sobre lo anteriormente escrito.

Es momento de colapsar

Es momento de colapsar

Seria como escuchar la voz de dolor en toda la habitación pareciendo que alguien esta sufriendo como si lo hubiesen violado y dado una brutal paliza que nunca jamás olvidara y otros como yo riéndonos de forma psicotica al apreciar este horror que tanto miedo causa, los llantos derramados por toda la pieza como los océanos llenos de sal, los gritos de desesperación que se centran en mi cabeza llenándome de alegrías, torturas infinitas alberca aquella habitación del terror al echo que se le eriza la piel al entrar a cualquiera mientras que mi ser se siente mas vivo que nunca, sangre invisible de gente inocente esparcida por todo el cuarto y mi sonrisa de destrucción crece cada vez mas, las flageladas almas inmortales ligadas a este mundo aun después de estar muertos y entretanto algunas tales como la mía siguen divulgando por este mundo.

Fue como un simple Jueves, el día pasado pero en diferencia de cualquier otro día fue una fecha muy especial para mi y desee celebrarlo como tal, quería que sea algo eterno y revolucionario en mi vida de tal manera que me cambie por el resto de mis dias.Ya estaba cansado y sobre todo muy aburrido de seguir siendo un simple mesero de un bar irlandés que me trataban como un esclavo de un mal salario al yo recoger la mierda que dejan algunos o limpiando la mugre que dejan unos cuantos otros.

Tenia ganas de meterme a una casa antigua llena de lujosos muebles de otros tiempos, que sea muy costosa en empeño o trabajo y que demande de mucho dinero en su construcción y también buscaba una que me sea ajena.Deseaba incendiarla con combustible para autos y unos cuantos pares de fósforos.Ver las fotografías de esa familia que no conozco y tampoco llena mi interés saberlo quienes son, quemarse sus rostros y podrirse en el jodido infierno.

Quería abrir las válvulas de descarga rápida de las organizaciones mas grandes de petroleros y manchar en crudo todas esas playas que yo jamás conoceré.Asi podré reírme de todas aquellas caras felices que se sitúan en aquellos lugares de paraíso y ver sus expresiones de frustración y desesperación ante la situación podrida que les toco vivir.Es sencillamente hermoso ver como los rostros de las personas cambian repentinamente según las posiciones que se encuentran mientras que a mi me llena de placer poder apreciarlo desde esta perspectiva.

Deseaba ir a ciertos pueblos, ciudades, países y destruirles las grandes estaciones de radio con explosivos de demolición.Queria que se inunden con sus propios gritos desesperantes y que el caos domine su mundo, lo único que sus mentes manipuladas podrán apreciar es el silencio eterno colmado de ruidos oscuros y el verdadero sonido de la vida.

Quería salir y ponerme a destruir todas las escuelas con armas de fuego, para que los niños aprendan lo que es ser realmente un hombre original o una poderosa mujer.Que dejen de ser atontados por las mentiras que le dicen sus profesores y así no se transformen en monos espaciales como nosotros.Que ellos mismos encuentren la cura para la supervivencia de esta enfermedad que tantas desgracias nos trae, el ser humano.

Tengo ganas de impactar mi auto ultimo modelo contra edificios de cadenas televisivas multinacionales.Destruir la maldita televisión que nos inventan verdades a corto plazo si al fin y al cabo lo único que quieren es vendernos una mierda consumista que se refleja en gran parte en nuestros pensamientos y es por ello que hacemos diferencias entre nosotros mismos, ellos nos inventan.

Quiero que las industrias mas grandes de este mundo llenen de humo a este planeta.Pudranlo con sus maquinarias futuristicas costosas que tanto dinero les dan.Exploten a los ciudadanos que trabajan en ella y llenen el poco aire que resta de materia toxica para que la vida sea menos depresiva y aun más corta.

Quiero respirar humo.

Me llena de ganas meterle un balazo en el medio de la frente a quien se interponga en mi camino.Como un cazador y su presa, el mismo asesino no tiene ningún tipo de remordimientos cuando lo elimina al otro, lo mismo sucede conmigo y contigo.

Déjenme como estoy, matare a todo aquel que quiera sin importarme una puta mierda, desde quien es, todo lo que posee o si tan solo es un pobre borracho de misma calle, no me interesa.

Nada seria sin los bancos nacionales e internacionales.Deseo estrellarme con un avión verdadero contra aquellos bancos para borrar todo tipo de registros de deudas de las personas así todo volvería a la normalidad y la esclavitud nunca hubiese existido.Quiero que todo esto empiece de nuevo, desde el numero cero como debería ser.

Dejare de ser un fiel esclavo de ellos.

Quiero destruir todo tipo de calles que separen a los pueblos, a las grandes ciudades, a los países y a los continentes.Para que no existan fronteras entre las flores amigas que próximamente también destruire.Incinare todo aquello que me molesta y lentamente nos va separando.

Las fronteras no marcan los extremos que separan un país del otro, el propósito de las fronteras es dividirnos espiritualmente explotando nuestras diferencias culturales.

Compañías de líneas telefónicas.Alguien algún día las tendría que destruir.Estoy cansado de ver gente que su vida transcurre por un diminuto teléfono.Sienten, ríen y lloran, experimentan el amor y el odio, luchan y sufren, se alegran y se apenan, viven y mueren en el.No sienten aquellas cosas cuando están cerca de aquel ser, pero por un maldito teléfono dicen cualquier cosa que les vengan bien.Encuentro tristemente esta realidad que por suerte a mi nunca me toco vivirla.

Deseo que el mundo se envuelva en una ola masiva y gigantesca de Anarquia.Quiero que los pobladores de las ciudades salgan y destruyan sus propias viviendas que tanto trabajo les ah dado conservarlas y poseerlas.Roben a los supermercados mas grandes de los países y rompan todo tipo de caja electrónica que contabilice el dinero.Liberen sus almas y sean lo que realmente son, dejen sus mascaras para otras vidas y actúen para lo que nacieron.Nacimos para ser salvajes.

Borren todo tipo de registro que tengan en el banco y saquen todo su dinero del mismo.No se asocien mas con nadie, nunca mas firmen nada que lleve su nombre, no crean en sus mejores amigos y escupe a todo aquel que lleve alguna insignia.Con el dinero de sus ahorros compren mucha pizza y tírenla al agua, así la salsa de tomate manchara el azul océano para transformando en rojo y nos servirá de espejismo hacia nuestros rostros llorosos de sangre.Nos daremos cuenta de muchas cosas.

Quememos a nuestros gobiernos, torturemos a esos que se hacen llamar dueños de alguna nación si en resumen total a un país lo componemos nosotros, los ciudadanos y se nos antoja matarlos a todos, la democracia será escuchada por primera vez.

Han vivido a cuesta nuestra durante muchos años, ya nos cansamos que sea así ahora queremos que vean nuestros colmillos afilados y llenos de furia.

Modelos de plástico que vemos por todos los locales de esta ciudad, es una auto-perfección que buscamos siempre ya sea en como deberíamos vernos, vestirnos o como tendríamos que ser para llegar a ser algo relativamente perfecto hacia los ojos de ciertas personas.Cuando pienso en la auto-perfección se me viene a la cabeza la masturbación porque debe haber una existencia que produce la excitación de la misma persona.Pienso que la autodestrucción es una de las grandes respuestas hacia eso.

Quizás seamos anticristos porque no creemos en la comunidad cristiana ósea en Dios o simplemente somos hijos indeseados de Dios.Eh puesto a prueba muchos modelos de Dioses, tales como mis mejores amigos y hasta el punto de ponerlos a mis propios padres pero ellos también alguna vez me han fallado.Me gustaría escuchar la respuesta de Dios hacia esa pregunta.Tal vez Dios no me quiere, pero no me importa en verdad.

Tienes que ser capaz de abrir tu mente hacia nuevos puntos de vista, tienes que aprender a no tener ningún tipo de miedo alguno cuando que se presente, tienes que comprender que algún día lamentablemente y afortunadamente vas a morir, hasta que no entiendas eso, seguirás siendo un mono espacial que esta fuera de la orbita llamada realidad.

Esto es lo yo tanto anhelaba, quería mostrar mi guerra hacia esta mundo.Pero mi guerra no consiste entre tratados arreglados, leyes falsas o armas de destrucción masiva, este conflicto que presento es una guerra espiritual.Jugare a ser Dios por algunas horas y mostrare lo que es capaz de hacer un solo hombre cuando no se encuentra del todo bien.

En la terraza de un gran y alto edifico me encuentro.Es el momento mas feliz de toda mi existencia, estoy fumándome el ultimo cigarrillo de este mundo y estoy observando como se terminan de consumir a ambos dos.En forma fetal sentado a un paso de caerme de un edificio de cien pisos me situó y también oyendo la ultima tonada de un hippie por las calles mientras que lloro de felicidad total al poder observar:

Los edificios caerse por explosivos, gente que se suicida y otro tipo de gente que se mata entre ella, niños desnutriéndose por el hambre, violaciones por cualquier esquina o por los asientos de la plazas, las fuerzas armadas sin tiempo a la recarga de su arma, los aviones militares que vuelan por el cielo tiñéndolo de humo, robos por cualquier tipo de negocio, matanza entre las diferentes razas, cristianos rezándole a su falso dios, gente arriba de los techos llorando sin cesar mientras que hay muchos otros como yo disfrutando de esta anarquía, en síntesis un caos mundial.

Ahora, entiéndanme, solo quería destruir algo hermoso.

-Hermoso, todo junto, difunto y podrido

Hermoso, todo junto, difundo y podrido.

Estoy escuchando esa obra clásica llamada Carmina Burana en la parte que el villancico canta sobre el amor (amatorio) es sencillamente impresionante poder apreciar aquellos niños y algunos no tanto como entonan esas estrofas que hacen agujeros en mi corazón y lentamente se van metiendo en el para llenarlo de emociones internas que suceden por mi mente moderna en mi vida actual tal cual la estoy ofreciendo hacia alguien.

Es bello pensar en alguien como a su vez también preocuparse por ese ente de carne.Utilizo la palabra carne porque eh conocido seres que no se pueden llamar personas a ellos mismos los veo como un común y normal pedaso de carne sin sentido en esta vida, antes que ser de carne prefiero ser de piedra, toda mi vida.

Voy a volver a lo que estaba tratando de decir sucede que cada tanto cuando me pongo a pensar en algunas cosas me voy a de las ramas y no termino nunca de decir lo que tantas ganas tengo.Decia que es hermoso pensar en alguien como también preocuparse, es simplemente una de las cosas que nos define como seres humanos y no como trozos de carne.Me ah pasado en pensar en alguien mucho tiempo como también cuidarlo y prevenirlo de todo mal que se le presente, pero a veces me pasa o por lo menos yo lo siento así que ese pensamiento se vuelve algo obsesivo, no por el hecho de ser un sicótico ni nada de eso solo que pienso demasiado y me preocupo de mas por los demás, por ese motivo siempre cuando me hieren el sufrimiento es aun mayor y no tan pequeño como tendría que serlo.Soy una persona obsesiva pero también quiero que me trates de algo que no soy, soy yo y nada mas, me preocupo mucho por vos y es tan simple como ver la arena dejarse mover por el viento.Ahora, analizando un poco mas la situación que generaliza todo, me preocupo mucho por vos porque en verdad te amo, no use la palabra te quiero porque no agrada esa expresión por el echo que se pueden querer tantas cosas en este mundo, pero amar solo algunas pocas.No sabría decirte con exactitud hasta donde llega mi amor porque no soy capaz de definir con palabras esa extensa palabra que relativamente lleva a la felicidad pero lo único que te puedo decir es que mi amor es fuerte y luchador y no se deja derrotar con facilidad por mas que hoy en día sepa que no tengo ningún tipo de posibilidades ni competencia contra las demás personas que tu conoces, pero es que yo solo quiero hacerlo asi.Siempre me dijeron que para ganar algo que uno tanto ama le tiene que costar y ser doloroso el precio.La verdad que me cuesta mucho intentar competir contra los otros porque yo no soy una persona muy agradable ni menos alguien con mucho dinero o peor aun, no tengo muchas cosas por ofrecer.La verdad que es muy doloroso y no únicamente implementa el dolor sino que también me carcome por dentro de a poco hasta que llega algunos momentos que siento y necesito llorar sin para y romper algún objeto material y mis manos tienen que sangrar sino ese dolor nunca se ira de mi, intento escupirlo a través de mis manos porque es la única forma que encuentro de hacerlo.

Carmina Burana sigue sonando a un alto volumen, esta música por decirlo así popularmente me telé transporta a otros lugares imaginarios cuando cierro mis ojos.Me situó en una iglesia donde veo transcurrir la vida de muchas personas con el parpadeo de mis ojos es algo totalmente increíble y hermoso por mas horrible y macabro que parezca, pero no puedo dejar de pensar en eso.Lo que no entiendo es porque nadie puede observarme, estoy parado en aquella iglesia lleva de jubilo y colores tan brillantes que a veces me llevan a pensar que morir debe ser algo precioso, pero mi momento todavía no esta cerca, me falta bastante.

¿Porque?Estas ahí sentanda en los bancos de aquella iglesia pero tu vida no trascurre como la de las demás personas, simplemente estas sentada ahí mirando hacia arriba y cada tanto te das vuelta y miras si hay alguien y efectivamente estoy yo penetrándote con mis ojos porque no entiendo porque estas ahí.¿Acaso?Quizas mi vida tendría que vivirla contigo pero muchas cosas me llevan a pensar en el gran y poderoso y sobre todas las cosas negativas del mundo a solo una palabra que tanto me hace sufrir de tu boca, el no.Estas divina ahí sentada, eres la mujer que tanto soñé por muchísimos años, no puedo describirte, ni siquiera este mundo puede ser capaz de describir a tal semejante y hermoso ser, no alcanzan las palabras y menos las maravillas de la naturaleza para hacerlo.Cualquier persona puede mirarte en estos momentos y pensar que tu eres un Ángel y llenas de felicidad a todo tu alrededor y tu vida es la mejor de todo el ancho y largo del planeta, pero sin embargo yo soy una de las pocas personas en este mundo que puede saber tu estado de emoción, te veo triste y me entristezco, ¿Por qué estas asi?Yo solo quería amarte y estar contigo, mi amor.

Recuerdo cuando éramos tan solo unos niños y nos divertíamos todas las tardes juntos, era algo maravilloso ver esas postas del sol contigo, hoy en día pensando en eso se me salen las lagrimas de los ojos porque se que nunca mas lo vamos a poder hacer o repetir, por el simple echo que no podemos rejuvenecer o viajar en el tiempo.Recuerdo como si fuese hace un minuto que termine de escucharte las promesas que nos hicimos estando juntos desde niños tales como esa que a mi manera de verlo fue la mas importante que era que no importaba que sucediera el día de mañana tan solo íbamos a estar juntos hasta el resto de nuestros dias.Recuerdo un día de verano cuando viajamos junto al campo de un amigo de tu padre, te acordas que nos fuimos a aquella orilla tranquila que para nosotros era totalmente intranquila porque era Nuestra orilla, subimos a ese árbol tan grande y bello, me ayudaste a subir porque yo tenia quebrada mi mano izquierda de un golpe que me habías dado, cuando estuvimos ahí arriba del árbol las palabras no tenían lugar tan solo con observarnos o sentir el respirar del otro ya sabíamos con exactitud lo que el otro quería decir, nos tomamos de la mano y los dos juntos sonreímos y fue en ese momento que me enamore de ti, cuando nos besamos como si fuese la ultima vez lo hiciéramos siendo que era la primera, además fue mi primer beso con una mujer.No fue la acción de besarnos sino que fue ese acto que nos envolvió en amor, todo fue, la ayuda que me diste, la posta del sol, la tranquilidad, nuestras manos juntas, tu bella e interminable sonrisa.Recordando esto me largo a llorar siempre, todavía sigo siendo un niño cuando estoy cerca o pienso en ti.

Ahora lo que no termino de entender es porque sigues triste o porque estas sentada alli.No tengo fuerzas para acercarme a hablar contigo aunque me muero de ganas por hacerlo en verdad, hace tanto tiempo que no te veía y aunque sepa que en verdad no estas ahí porque simplemente eres un juego de mi imaginación, me alegra verte aunque sea así.

Mi vida así como esta en estos momentos no tiene sentido en absoluto, me arrebataron la gran parte de ella.Todos los dias de mi vida son comunes y con pocas alegrías, todo es tan cotidiano y tan aburrido que no me dan ganas de vivir a veces.Mi rutina es una mierda en verdad, me levanto y voy hacia mi trabajo, llego cansado de el mismo y ya tengo que ponerme a preparar las cosas para el otro día y así de simple es sin ti.

Cuando tu estabas si había ganas de esforzarme el doble de lo que mi cuerpo aguanta para poder estar ahí junto a vos, porque en realidad lo disfrutaba y todavía lo sigo haciendo, es una forma de sin importar nada de nada dar todo lo que uno puede y a veces un poco mas.

Mi incógnita en tu totalidad es tu pensamiento porque tiempo atrás me dijiste que yo era la persona mas importante obviando a tus padres, de tu vida, y yo en verdad intento verlo de aquella manera pero resulta ser que no es así…Porque, sonara muy egoísta esto seguramente pero bueno lo voy a decir igual porque no me gusta mentirte.Me tratas como a uno mas de todos aquellos mientras yo hago cosas que no tienen precio por ti y en verdad que son incontables, ¿entiendes mi punto?, yo ya no quiero ser uno mas de el rebaño o la manada, yo quiero intentar aunque sea ser relevante en tu ser pero parece que no puedo lograr hacerlo porque no tengo lo que se necesita para lograrlo, considero como siempre te eh dicho que tan solo intento ser yo.Mi yo esta mal quizás, no lo se, pero no quiero ser como todos ellos, ellos se ven tan iguales y tan sobre todas las cosas poco originales.Yo aunque no me salga, quiero intentar pensar por mi parte, vestirme como lo desee y principalmente expresarme como mi corazón me dicte.

Ayer por la mañana apenas vi un rayo de sol sobre mis ojos, llore por ti.Porque hace mucho tiempo que no te veo y te extraño como nada en este maldito y egoísta mundo.Fue algo raro, cuando salieron mis llantos fue como si me veía de otro perfil que era desde arriba, me sentía como una persona invalida porque no tenia fuerzas ni siquiera para mover mis brazos o mis piernas, estaba casi totalmente destapado y es extraño porque hacia frió la noche anterior y mi rostro estaba paralizado mientras caían gotas de mis ojos sobre toda mi cara y mi cuerpo.Al tiempo me levante y prepare café.Me senté un rato en mi ordenador para apurar las cosas de mi trabajo que tan molesto me tiene y no pude hacer nada, no había sido capaz de superar esa mañana que tan triste y solitario me hizo sentir.Deje el trabajo por un lado y me puse a utilizar la computadora normalmente, lei un articulo de una violación que en verdad no entendí mucho como había sucedido esa atrocidad y apague la computadora.Estaba muy perdido y desganado en verdad no tenia ganas de hacer absolutamente nada pero igual sabiendo eso me puse a leer un libro “Mi Vida” de el autor David Hume, tan solo lei algunas paginas y lo tire al libro, no pude hacer nada en todo el día estaba casi muerto, en momentos sentía eso, solamente quería hablar contigo, recuerdo hace bastante tiempo ya haberte llamado por teléfono pero me dijiste que estabas muy ocupada este día y que quizás mañana o pasado si nos íbamos a juntar a hablar aunque sea por diez minutos, yo al escuchar todo eso respondí “Bueno”.Espere el día Martes, Miércoles, Jueves, Viernes y Sábado y ninguna noticia tuya, ni siquiera me llamaste o menos me mandaste a avisar que no podías (querías) hacer nada por algún motivo que tuvieses.

¿Sabias?Que esos dias en realidad necesitaba hablar contigo pero tu no fuiste capaz de darte cuenta ni siquiera por mi voz como yo me sentía y te odie mucho.Cosas como estas me llevan a pensar varias cosas, como por ejemplo que no soy ese que vos tanto mencionas, que soy si tan solo soy uno mas pero con menos posibilidades y por otro lado, yo no espero nada de ti pero aunque sea quiero que nuestro trato sea reciproco y no eres capaz de darte cuenta de las tantas cosas que yo he realizado y cumplido por ti…tan solo no te das cuenta.

Mañana es tu cumpleaños, mucho tiempo ha pasado que no te eh visto, me voy a poner algún traje para ir a visitarte, me muero por las ganas de verte.Tengo muchas ganas de conocer tu nueva casa, hace ya exactamente diez años que no te veo.Ah pasado mucho tiempo la verdad pero con los que si tuve contacto fue con tus cuatro hijos que los veo diariamente a todos ellos porque siempre nos cruzamos por las calles o a veces van a mi casa a visitarme y preguntar como estoy.Con lo poco que eh convivido con ellos te podré decir que serán unas excelentes personas su corazón es verdadero y de oro, sus sonrisas alegran mis grises dias, y aparte me hacen recordar mucho a tu forma de ser ellos cuatro.

Esta es solo la primera parte, esta en proseso la segunda y ultima.

PD: Si a alguien le interesa y no tiene tiempo ni lugar donde poder leerlo, lo puedo subir a alguna pagina o se lo distribuyo via mail.

-Dueño de Titeres

Dueño de Títeres

Amo, Amo
¿Dónde están los sueños que he perseguido?
Amo, Amo
Sólo prometiste mentiras
Risas, Risas
Lo único que veo y oigo son risas

Risas, Risas
Riéndose de mis llantos.

Escucho muchas veces que “Loco” me dicen que estoy, no lo se en verdad supongo por lo menos desde mi punto de vista, estar loco significa no tener sentido de la realidad, lo cual yo lo tengo.

Me dicen “Loco” por la forma que tengo de vestirme, tengo mi onda no me gusta ser como un maniquí puesto atrás de una vidriera, esa existencia se encuentra bastante triste desde mi objetividad.Pero no se, todos se ven muy lindos aunque no ocupa mi interés, yo soy simplemente yo mismo y no como me quieren que me vea.

Pensé varias veces en como me vería uniformado con ropa de aquellos maniquís que ya en ciertos casos de parecen unos títeres sin sentimiento ni dolor, y dije “No”.Principalmente no soy una persona mentirosa, en verdad que no me gusta mentirle absolutamente a nadie y menos a mi mismo, seria lo peor que me podría pasar.Aunque conozco algunos casos que en tanta falsedad y engaños ya unos creen que sus propias mentiras son la realidad.Y después me dicen “Loco” a mi…

Suena bastante raro decir esto de mi, pero el amor es algo totalmente de locos.Tienes que estar dispuesto a sufrir como un condenado para estar enamorado de alguien ya que haciendo una mínima acción de aquella persona que tanto amamos podría llenarnos de odio a nuestro pequeño y apasionado corazon.Lo eh experimentado y suena bastante feo, pero yo soy una persona muy subjetiva y tengo mucha autocrítica a mi mismo, veo la gran balanza cuando ciertas cosas se terminan y hago el balance para poder identificar el valor o tan solo cuanto mas se ha endurecido mi interior.Claro, pero una persona corde por decirlo así solo puede apreciar las cosas malas y sentirse triste por aquello que le arrebataron o se cortaron y llorar sin cesar.¿Acaso no eres capaz de ver el mundo tal cual es?, y después me dicen que estoy “Loco”…

Gente que se golpea a si misma, Ja! Y después me dicen que el que esta “Loco” soy yo.

Me golpeo a mi mismo, no físicamente sino que mentalmente porque quiero aprender a manipular y comprender las cosas que me duelen para que algún día futuro no me duela.Es por ese motivo que mi corazón es de acero, porque en verdad eh aprendido mucho de las cosas malas de mi vida antes que las buenas y siento que mis entrañas son casi indestructibles, muy pocas cosas serian capaces o tendrían la relevancia para causarme dolor en mi cuerpo.Sere fuerte, soy fuerte como un padre tanto quiere que sea su hijo, preparado para toda situación que se presente.Mi cuerpo es fuerte, porque no importa que tan grande o veloz sea la bala que intente atravesar mi carne si tan solo tengo un escudo de torre que me protegerá de aquellos golpes por mas furiosos que sean, yo los voy a soportar.Mi mente es fuerte, porque tengo una mente con temperatura, cambia según la situación que ocurra, por mas que intenten hacerme cambiar de parecer o tal vez revolverme toda la cabeza para intentar hacerme sentir mal o dar penas, nunca los voy a dejar lograr esa meta, no me van a dominar.

Un día me hablaron de personalidad y yo simplemente me les rei.Gente que no tiene absolutamente nada de creatividad que tan solo sus pensamientos y hablas salen de la maldita TV, ¿En verdad me dices que no tengo personalidad?, si la tuya solo esta ligada a lo que sucede en un mundo que tu no conoces ni perteneces, todas las cosas que dices y haces son simplemente hechos actuados por otras personas que en algunos casos ni siquiera el nombre sabes.Mi personalidad es mala como tu dices, la verdad que no lo se.No creo que una personalidad sea mejor que una u otra, es simplemente “Diferente” pero bueno tu no tienes cultura y no creo que sepas la definición de ser diferente si tan solo estas encerrado en un rectángulo que con un pequeño y secundario botón se puede extinguir prácticamente un gran porcentaje de tu vida.

Me hablaste un vez sobre los sueños, mejor dicho me comentaste sobre tus sueños tal comunes y tan poco cercanos que los tienes.Un sueño para mi es algo valioso, pero que mucho depende de uno para que pueda ser realizado o cumplido, todo es por una acción y un gran sacrificio doloroso o agotador.Tus sueños me parecieron muy tristes porque no tienes los clásicos sueños únicos de las personas, los tuyos englobaban el ser millonario y hacer todo lo posible con el dinero, también deseaste mucho estar con la mujer las linda de este mundo según tu criterio y el otro me pareció bastante desagradable porque querías poder leer la mente de las demás personas, en verdad que me pareció algo muy apenado.Te hable de mis sueños y tu simplemente te me burlaste en mi cara, mis sueños constaban con lo siguiente, principalmente aunque hoy en día parezca algo muy común mi sueño es tener una mujer que me ame y yo también la ame con todo mi corazón, en el mismo sueño, tener cuatro hijos, dos niñas y dos niños y tener una bella casa con un gran patio para tener un perro donde los chicos pudieran divertirse con el.Otro constaba en tratar de ser alguien en mi vida, porque mucha gente puede tener tanto capital que ni siquiera sabe quien realmente es el mismo, yo al contrario, me gustaría intentar de ser alguien en esta vida o hacer algo que sea relevante para el mundo o por mas pequeño que sea, por una persona.

Y bueno, mi otro sueño tiene que ver con la plata, todos somos así con ella, siempre nos supera.Pero yo quiero el dinero para hacer una fundación para la lucha contra el SIDA en primera función o por los niños que no tienen hogar, es algo que si tuviera el dinero nunca dejaría de hacerlo.Me trataste como un “Loco” porque mis sueños eran muy miserables, comunes y muy cotidianos.Yo te respondí que no me interesa que tu califiques a mis sueños, son sueños y la vida es sueño y los sueños, sueños son.

Una profesión que elegir, muchos caminos por pensar y optar.Quien no dijo cuando era niño que quería ser Medico o Profesor de alguna materia, yo cuando era todavía un pequeño dije que quería ser Escritor y todos los mayores se me burlaron.No entiendo el porque, ¿acaso es algo malo intentar ser alguien?.Yo en verdad que no le veo nada de malo de ser Escritor, es mas me parece algo totalmente maravilloso que alguien pueda redactar las cosas que le suceden o escribir historias fantásticas llenas de personajes épicos peleando por sus vidas o quizás una simple vida de un granjero contado de otra forma.Pero no, hoy en día nadie puede soñar, todo esta ligado a tener plata que eso te llevara a la felicidad.Esta bien ser medico debe ser una gran satisfacción el poder ayudar a las personas enfermas y contenerlas con su calido aroma de tranquilidad como siempre lo tienen, al igual que un Abogado tener que luchar por los derechos de las personas por interminables horas y sin descansar porque tiene que complacer esa actividad por mas trabajo que ocupe.Pero a mi a lo diferente de esos dos anteriores casos, me gusta escribir.Un escritor a mi manera de verlo es como un músico, el músico crea el sentimiento y el escritor describe a su totalidad como lo es y que es lo que significa.Escribir ayuda de muchas maneras no se si de tal manera como un Medico o un Abogado, pero en fin tiene su gratitud de ayuda.Un libro nos puede ayudar a abrir nuestros ojos, nos puede decir lo que no entendemos o lo que no queremos escuchar, nos desconecta aunque sea cinco minutos de nuestras vidas para centrarnos adentro de el libro y pensar que hay diferentes maneras de hacer nuestros objetivos, una palabra o un conjunto de ellas puede ayudarnos a encontrar la representación de algunas palabras cotidianas usadas tales como amistad, amor, etc. y lo mas importante a mi gusto, veremos diferentes puntos de vista.

Igualmente me trataste de “Loco” porque me gusta escribir cosas muy apenadas o macabras, dijiste que me vida es muy triste porque lo que me pasa lo reflejo en una hoja.No es así, yo escribo porque me encanta, intento siempre desconectarme de mi cerebro para poder escribir otro tipo de cosas además de la que suceden por mi cabeza.Principalmente lo que hago es sacar un sentimiento de mi mente y deformarlo para que muy pocos lo entiendan desde mi manera.Aun así con la explicación que te otorgue, todavía me dijiste que estaba totalmente “Loco”.

“Loco” ya no le encuentro mucho significado porque tu no me has dicho nada concreto para que empiece a pensar que soy una persona dicha con aquella enfermedad que no me gusta.A mi manera de verlo, pienso que tu estas mas “Loco” que yo, porque la diferencia tuya entre la mía es que tu únicamente sacas tus razones y sentimientos de un mundo donde el mismo es muy breve y muy terminable en cambio yo vivo a través de las cosas que suceden todos los días en mi vida y tengo opciones para elegir como sentirme o como actuar en cualquier momento que lo desee, tu te comportas como un títere plantado con la misma ropa puesta, con la boca bien cerrada para que no puedas opinar y quieto ante toda situación, no sientes lo mas mínimo y no porque seas una persona fuerte sino porque no te das cuentas o simplemente no entiendes como reaccionar.Pero para que no te sientas mal ante mis palabras quisiera darte un consejo:

Todo tiene que pasar en tu vida porque es única y es una sola, todos debemos ser capaces de sobrepasar esa línea que siempre nos detiene, todos dejaremos nuestra pequeña marca en la sociedad por mas diminuta que sea, yo redacto historias épicas mientras que mucha gente me apunta con sus dedos y en verdad no es divertido que te señalen pensando que eres algo malvado por hacerlo, corro como una persona libre, mas que malvado parezco algo rebelde.

“No importa cuan loco te crean todos, mantente firme mantente en pie, buscar tu sitio encontrarse a si mismo, es tu misión es la razón, gritale al cielo que no quieres ser solo uno mas.”