Días difuminados

Días difuminados

La criolla guitarra ah empezado a sonar su dulce melodía, cada bello recuerdo esta siendo olvidado y perdido sin consentimiento, pero aun sigue atascado ahí.

A lo lejos se ubica el ser que se manifiesta con la oscura soledad interminable, a sus costados se encuentran las almas suicidas que lo incitan a acompañarlo y opacarse del todo, la pelea nunca termina ya que la mente no resuelve sus grandes dilemas y termina siendo algo abstracto sin valor alguno, pero con vida entre tantos rostros muertos.

Las ultimas migajas de placer están flotando en un remoto océano desconocido, ahora, en la recta final se puede ver claramente, todo es tan irreal y lamentable cuando no encuentras el verdadero interés o propósito de tu vida, solía ser una sonrisa que aclaraba todas las sospechas y desempañaba el romance barato.

La vida perdió su magia de ser tan controversial e irónica, la subsistencia ah perdido toda clase de ilusión, simplemente no existen posesiones para entregar.

Los modelos de porcelana que habitaban en el cuarto, todos y cada uno de ellos se han destruido.Arrojados hacia el eterno fuego donde no hay salvación y cuenta regresiva, todos han sido fundidos en negro para el sacrificio interno donde carga esa bolsa de peso inmenso, sin dudas y gestos en el mas aya donde no conviven el uno con el otro.

Inclusive hasta el mismo ilustre y distinguido también se ah ido, sin pronunciar aquellas palabras de despedida que irritan al profundo cólera que arrastra con el cuerpo.Este, fue el ultimo al ser arrojado a la cacerola, sin ecepcciones ni suspiros, todo sumo equivalentemente y dio el deseado resultado correcto.Cada día se funden mas y mas, ellos no extrañan.

Ya nada mas importa, ya no incomoda, ya nada merece, ya nada vale la pena, todo ah sido absorbido por la oscuridad y tan fúnebre es el interior que las virtudes han hecho un paso al costado mientras que la leve compasión que habitaba ya no tiene las mismas tendencias para el renuevo.La pasión a lo mismo que el dolor se han ido sin dejar rastro alguno, sensación de encierro apareció cegando cualquier especie de sensible emoción.

El método de vivir se ah perdido, las preocupaciones no culminan en lo absoluto mientras que los sentimientos no ahogan al ente sin causar nada que lo conmueva.El procedimiento de actuar cambio de rumbo, en el teatro encendido en llamas esta sentado esperando aun por algo que no tiene presencia, miserias observa entretanto persevera allí.

Veo como transcurre la vida desde un ángulo inexistente, con certeza observo como se desvanece sin tu malvada presencia que ah consumido la carne sin motivo autentico pero tranquilizo al insistente veneno que portaba.Tu sonrisa esta por todos lados pero no me percibe porque no quiere contemplar a este ser desvaneciéndose.

Esto se trata de mi y de nadie mas.Es una complicada situación esta que estoy viviendo hora tras hora, día a día.Ya no encuentro forma de cómo seguir hacia adelante con la vista en alto.Mis ultimas pocas fuerzas se están yendo sin un aviso previo, no quiero despedirme de nadie, no quiero que ninguno sepa que me fui, no quiero que nadie me recuerde, tan solo lo único que quiero es que todo esto termine de una buena vez.

Nadie puede salvarme, excepto yo.Lo único que deseo en estos momentos es decir Adiós.

“Adiós.”

Diferencias

¿Cuál es la diferencia?

Hoy me plantee muchas incógnitas de mi vida y aun no eh podido ser capaz de comprender alguna de estas ya bastante desarrolladas, aunque la mas intrigadora se me origino cuando en el fondo del asunto divise una de las palabras mas claves de este planeta, “Diferencia”.

Entiendo que por aquella palabra se origino todo esto, este mundo, las sociedades, los avances tecnológicos, las escrituras, las religiones, la música, el pensamiento, los ricos y los pobres.

Todo fue por alguna persona mortal de este planeta que quiso establecer una diferencia dimensional en ciertos rubros de esta vida, ya sea para sobresalir ante los otros, para humillar o quizás para hacer de todo esto que parezca algo lindo, aunque de mi perspectiva no lo veo del todo agradable porque no tendría que cuestionarme cada vez que realizo una acción que podría llegar a molestar otra persona por el simple echo que es diferente hacia mi y pasado el hecho te calificaran como algo inadecuado.Ahora, la otra persona nunca se pregunta a si misma:

–“Pero en la síntesis general todo esta bien, porque El no es igual a mi y siendo así, yo como persona no tendría que juzgarlo por las acciones que el hace, debería entenderlo, porque El es diferente a mi.”

Pensando hacia lo mas lejos, intente apreciar cuales son las cosas mas comunes que unen a las personas y lo principal que se me vino a la cabeza fue la música, porque lo establezco como un idioma universal que todo aquel puede apreciar sin importar las discapacidades que posea porque entiendo que a la música coral no solo se la tiene que escuchar sino que también se la debe ver, únicamente la persona que no quiera escuchar seria capaz de opacar a este idioma, pensándolo desde mi punto de vista.

Medite por algunos minutos de quien podría ser mi modelo de persona ideal conforme hacia mis pensamientos, pero mientras me emocionaba también me decepcionaba porque entendía que no somos tan iguales como pensamos que parecemos.

Incontables géneros musicales rodean nuestros oídos y siendo así no hay ni siquiera uno que nos complemente a los dos de manera equitativa y siempre alguno no estará conforme, por mas que no lo diga.

Si todo esto es para establecer un agradable dialogo contigo, nada mas que eso.Poder hablar de puertas abiertas sin fronteras fuera del motivo que da lugar a las mentiras que escuchamos a diario en nuestros diferentes sectores.

Pero no puedo constituir nada que te sea atractivo por el simple hecho que no compartimos nada en común, ni siquiera podemos expresar un significado de una palabra cotidiana y que nos sea igual para ambos lados.Es horrible y aterrador pensar que alguien tan cercano a su vez es tan diferente a uno que no puede decir nada acorde a sus pensamientos porque tememos al rechazo.

-“…Pero yo…Te lo estoy diciendo de verdad…Bueno…Esta bien…Como vos digas…Yo me equivoque, el error fue mió…”

Por ahí, varias veces nos ah ocurrido que necesitamos tener aquel momento de paz interna y hablar con nosotros mismos de las acciones realizadas y si originalmente estuvieron bien o si tan solo fue otro error cometido por nosotros mientras que el propósito no era para nada maligno, al contrario tenia una buena causa.

Pienso que así suceden en casi todas las acciones cotidianas de la vida y otras no tanto, la incompatibilidades de los seres, pero tengo un vago pensamiento que me hace entender a lo lejos de mi mente que existe una relación poco habitual que da lugar a la convivencia casi perfecta de forma armoniosa al demostrar las respectivas diferencias y con manifestaciones de criticas pero no destructivas, sino que constructivas y complementarias.

Este es uno de los ejemplos más comunes que podría llegar a dar cuando pienso en dos elementos muy tradicionales que vemos a diario en nuestras vidas tales es el vaso clásico de acero y el agua que bebemos.

Pensemos por momentos que el vaso se constituye de ciertos elementos químicos que hacen que su composición sea precisa y es por eso que no se desarmara y no tendrá ningún tipo de abertura, ahora tratemos de interpretar el vaso en la vida de una persona y al faltar diversas cosas en su vida el, vaso tendría que tener agujeros por el significado de falta de elementos vitales de esta persona.

Al arrojar la sustancia liquida hacia el cilindro de metal con agujeros, el agua fatalmente caerá y colapsara en el terreno hasta ser consumida, pero al haber entendimientos de los pensamientos y el poder de admitir la equivocación entre las actitudes mas resaltadoras, constituye al vaso una capa protectora para que el mismo no sea descartado y comprenda de alguna manera el verdadero equilibrio que se puede manifestar entre opuestos quebrados y casi entendibles.

-“De a poco, aunque muy pequeño sea, todo va teniendo algún sentido que me relaciona y me incluye en todo esto, me identifico.”

Fue así como fui descubriendo la atrayente verdad con cada paso que hacían mis pies y la entendía aun mas cuando mi cerebro estaba acorde y sincronizado con mis piernas, me fue transformando en una persona mas segura, logro que mi ser dañado pueda confiar en todo lo que proyectan mis ojos y sea esa la realidad original que vea.

La entendí porque fui capaz de entender prácticamente todo y sin estimar las diferencias por los demás, sino que por mis propias diferencias que YO establezco ante los demás.

Obviamente todo esto no ah sido un logro únicamente mió, lo logre porque tengo mis ángeles geográficos que me guían por mas que no estén, y los escucho, los comprendo, los amo a cada uno de ellos.

Ahora me pregunto…Me pregunto –“¿Entonces como es posible que la ecuación tenga un resultado positivo mientras que todo lo que cae sobre mi es la negación?.”

El “¿Por qué?” lo eh dejado de lado y le eh sacado subsistencia de que existe, existe que dos seres son capaces de vivir en diferentes distorsiones de realidades y no entenderse prácticamente en nada pero uno al estar cerca del otro entiende ciertas cosas y tales es una de las mas importantes y claves de todo, que no existe la diferencia que todo el mundo se hace, cuando observas y miras bien fijo por algunos minutos, experimentas algo extraño que te da escalofríos y es que no es tan diferente a ti y presencias lo parecidos que realmente son, y comprendes que la esencia de la otra persona también pertenece a tu esencia y es uno.Entendiendo que no hay “otro”, es todo uno y no existe diferencia alguna.

-“Si la esencia que reside en mi es la misma que reside en ti entonces eso equivale a que nuestros pensamientos son equilibrados, ósea que, yo me equivoco, yo lo entiendo, yo sueño, yo dudo, yo acuso, yo sufro, yo te sostengo, yo te protejo, yo te odio, yo te amo…”

Y eso significa que tú también haces lo mismo por mí.

Fue en aquel entonces, cuando lo entendí, y la sonrisa de felicidad se me formo en mi rostro.

PD: Posta, es posta que a mi gusto de verlo esta es una de las cosas mas grosas que eh escrito.No solo esta metido algo de mi pensamiento adentro de esto sino que, comprendo que mas de uno (el que lo lea) se identificara con mucha facilidad e interara de ejemplificar todo lo anteriormente puesto en una fotografia de la vida o quizas en varias, es mi ejemplo.Una vez lei esto:
"Fue este modo de trabajar lo que me hizo comprender, cuando aprendía inglés, que mi principal problema no era la lengua, sino, como siempre, el ordenar las cosas en mi cabeza."
En verdad pienso que es un gran problema ordenar todo lo que intentamos procesar, pero entiendo que el principal problema es que nuestros dedos dicten con precision lo que nuestra cabeza quiere realmente decir.Es a mi manera de entenderlo, puede ser que para otros no.

Despierta

Despierta

Escucho unas palabras y me despierto.

No veo absolutamente nada, me siento mojado, bastante adolorido y también noto que no puedo separar mucho los brazos, pareciera como si estuviese esposado o algo por el estilo.

Estoy en un lugar abierto, siento el viento muy fuerte, hace mucho frió, hasta me hace doler la cara y las piernas.

No escucho ningún tipo de sonido, será porque recién me despierto o algo extraño le ah pasado a mis oídos, ni siquiera puedo oírme al respirar y eso me incomoda bastante.

La desesperación que tengo me esta matando, al no poder ver nada, ni oír nada .Por inercia se me ocurre correr hacia adelante, en esos momentos uno no sabe que hacer y intenta buscar algo aunque sea .Me parecieron horas corriendo, aunque habrán sido solo veinte minutos, para mi fue una eternidad.

Puedo ver a lo lejos, muy lejos, una luz muy brillante y empiezo a ver las posibilidades que tenia, podía encontrar algo que no debería encontrar, podría encontrar gente que me ayudara de este tormento que estoy pasando o tal vez solamente no encuentre nada .Viendo mis escasas posibilidades, me replanteo que mierda podría hacer, me siento muy fatigado, hasta me cuesta tener los ojos abiertos y la idea de tener las manos esposadas tampoco mucho no me agrada .Al sentir todo ese peso encima, sin pensarlo salgo corriendo a mi máxima velocidad hacia aquella luz tan brillante que veía, mientras corro me pongo a pensar “Mierda! Que tan lejos esta…” y al segundo que termino de pensar en ello, me choco contra un árbol, que golpe mas duro me acabo de dar, como si fuera poco todos los dolores que tengo ahora también me duele la cabeza y me esta sangrando levemente por suerte .Intento pensar mucho en donde estaré, y deduzco por la cantidad de árboles que podía tantear, que estaba en algún tipo de bosque o algo por el estilo, lo curioso es que miro hacia el “cielo” y ni siquiera puedo encontrar alguna estrella… ”mierda como si fuese poco esto que me esta pasando…”

Al largo rato de estar corriendo como un idiota, me voy acercando hacia la luz, es tan brillante aquella, que para los metros que estoy de ella veo poco y nada, hasta me duelen los ojos por esa maldita luz que tanto corrí para ver que era.

Por lo poco que puedo ver, me miro como estoy, tengo un traje de color azul o algún color oscuro, estoy con una camisa blanca que esta manchada y una corbata roja, por lo poco que me veo, veo que en mi pierna derecha esta sangrando “Por eso me dolía como la madre” y me pregunto que me habrá pasado ahí.

Cuando voy llegando hacia la luz, esta se va haciendo una Calesita que por alguna extraña razón esta funcionando -.”¿Por Dios en donde estaré?” y como si me pareciera extraño solamente eso, puedo ver que hay gente en ella, pero las caras de esas personas están como censuradas, no puedo verle el rostro a ninguna de ellas, solo puedo darme cuenta por los físicos si son hombres o mujeres .Veo también al clásico tipo que esta sentando con la caja donde guarda el dinero y deja pasar a la gente hacia la calesita, a esta persona le veo cara conocida de algún lado…pero su pelo le esta tapando los ojos y pareciera que estuviese llorando sangre desde los ojos .-“¿Estare enloqueciendo o es real lo que estoy viendo?.

En esos momentos no sabia en que pensar, solo podía pensar que estaba soñando o algo así .Es mas sentía como mi mente prácticamente no podría creer lo que mis ojos estaban viendo, era tal el susto que tenia que no podía moverme, estaba paralizado ante esa situación ni siquiera mis ojos parpadeaban .Nunca imagine que a alguien como a mí le podría estar pasando algo así, intentaba buscarle algún significado a esto pero simplemente no lo encontraba .Uno de los tantos pensamientos que se me cruzaban por la cabeza en ese momento, supongo que vi unos de los mas importantes de mi vida, que era aquella sonrisa de “ella”, cuando pensaba en eso, sentía como si no me importara nada y sabia que al final todo estaría bien .Ella fue una de las cosas mas importantes de mi vida, no solo compartimos amistad, sino que hasta lo que muchas personas denominan como “Amor”, aunque sepa que ella no se encontraba físicamente en este mundo, ella seguiría siendo lo mas importante en mi .Me abre tomando dos o tres minutos pensando en todo lo que vivimos juntos y las cosas que nunca se me borrarían de mi mente.

Cuando vuelvo a replantearme la situación, empiezo a escuchar un sonido, era lo único que escuchaba, era una canción tan simple y a la vez tan triste tocada por un instrumento que no conocía el nombre, sentía que mi corazón iba a explotar, era tan molesto ese ruido, que hasta lagrimas me salían de mis ojos, podía ver como mi vida se consumía segundo por segundo, me estaba muriendo dulcemente y a la vez tan rápido .Una horrible situación vivida por mi, era tal lo mal que me sentía que si tuviera una pistola a mi disposición me suicidaría sin pensarlo .Todavía podía escuchar esa canción retumbar por mi cabeza, algo que siempre me pregunte fue ¿Cómo las cosas tan simples pueden llegar a tener una gran magnitud?, esta era una de ellas.

Era tal la desesperación que no sabia que hacer, hasta que me puse a ver a las personas que estaban sobre aquella Calesita, que de por cierto me parecía muy macabra .Fueron horas las que me pase mirando hacia aquellas personas y no podía distinguir a ninguna y eso me ponía bastante mal .Pensando en que estaba muerto, aunque sea quería descifrar o descubrir que significaba eso para mi, o si tendría algún otro propósito que no lo sabia .Seguí mirando fijamente hacia esas personas pero no pude distinguir a nadie, eso me puso bastante triste.

Me senté a llorar en el piso, llore como nunca en mi vida, como si fuese un bebe de veinticinco años llorando a mas no poder .Era tal el peso que tenia encima que no podía hacer prácticamente nada y ni siquiera me animaba a acércame mas de los que estaba de aquella Calesita, parecía como una pared de miedo que tenia enfrente mío, era como que algo me incentivaba a acércame aun un poco mas pero a la vez algo me decía que me quedara en ese preciso lugar en donde estaba sentado.

Por una extraña razón, levante la mirada hacia el frente, la verdad que me costo mucho levantar mi cabeza y seguir mirando eso que tanto me estaba torturando, y se me dio por mirarlo al tipo que atendía la Calesita .Cuando lo mire fijamente me di cuenta de una cosa, que esa persona era yo. -.”Jodeme la puta madre!”.Me parece que nunca en mi vida abre abierto tanto los ojos cuando me di cuenta de eso, sentía milésima por milésima como mi vida se estaba terminando, fue algo impresionante lo que vi realmente, verse a uno mismo en esa posición y encima estar llorando sangre, la verdad que es algo que no se ve todos los días y hasta parece bastante jodido .Trataba de pensar que esa persona no era yo, pero todo coincidía, el pelo corto ondulado y de color marrón, aquel tatuaje que tengo en el cuello que es una botella con una calavera que marca tres “x” como si fuese un veneno, coincidía también ese aro que tenia de “Héroes del Silencio” en la oreja izquierda y lo que mas me convenció fue la cicatriz que tenia en la pera que me había echo cuando era niño al caerme y golpearme con un cordón de la calle.

Me pregunte -.”¿Por qué estaré llorando sangre”, ¿acaso ese era mi fin?, ¿mi vida tenia que terminar como el?, o simplemente yo estaba viviendo lo que el no podía ver y el no lloraba por el, sino por mi .Por ese sufrimiento que estaba viendo ante mi, las cosas esas que no podía entender, el cansancio que tenia, los golpes que tenia en mi cuerpo y por también aquellas esposas que tenia en mis manos que me hacían doler mucho las muñecas y sobre todo los diferentes tormentos que estaba viviendo.

Fue algo muy extraño la verdad verse a uno mismo, la verdad que no existen palabras para describirlo, simplemente algo muy raro y a la ves perturbador .Como si fuese poco todo eso, mi otro “yo” mueve su mano izquierda y señala a la Calesita que yo tanto no deseaba ver, al verlo hacer eso me dije “¿Qué puedo perder no?”, parecerían muy tranquilas las cosas que me preguntaba, pero sentía que estaba dominado por la situación que ni la demencia podía entrar en mi cabeza.

Me pare y levante la mirada hacia la Calesita, veía como las caras de las personas se iban revelante muy lentamente, me quede esperando ansiosamente por saber quienes eran, aunque sea quería saber si los conocía o algo por el estilo .Entre las tantas vueltas que da la Calesita me pareció ver a una persona muy especial en mi vida, mi hermano, pero no estaba seguro porque no había prestado mucha atención, y espere que diera toda la vuelta para poder ver si era o no .Mi corazón latía de una forma tan rápida, que mi cabeza no podía llevar el conteo de los latidos que estaba dando, y encima seguía escuchando esa canción que tanto me molestaba, parecía una canción para bebes, pero muy triste -.”Quien habrá compuesto este tipo de canción para un niño?.Al esperar el tiempo de la vuelta, me pareció ver a otro gran amigo mío en aquella, pero nunca estaba seguro de lo que veía, creo yo que no quería creer lo que mis ojos veían .En la vuelta que espere para verlo a esa persona que se parecía a mi hermano, empecé a darme cuenta que todas las personas que estaban subidas en aquella Calesita, eran mis grandes amigos, aquellos que compartí los mejores y también los peores momentos de mi vida, hasta estaba mi hermano en ella, no podía creer lo que veía en verdad, era tan indescriptible .Las caras de ellos parecían estar tristes todos, ¿será por mi que están tristes?, ¿Qué significado tiene esto para mi?.Mi corazón en esos momentos casi estalla, y de repente escuche una palabra “Despierta”

Me levante, nuevamente, estaba en mi cama por suerte y solo había sido un sueño de la puta madre nada mas .Me agarro la cabeza por que dolía bastante, mi corazón latía a mil por hora por decirlo así, pronuncie en un volumen alto “A la mierda”.Me tantee mi cuerpo haber si estaba completo o si tenia algún golpe, por suerte estaba como siempre, bien .Me levante de mi cama, prendí la radio y de paso me prendí uno de mis tantos y apreciados cigarrillos, mierda en la radio estaban pasando eminem, yo que tanto odio ese estilo de música, me gustan cosas un poco mas pesadas y con letras que sean relevantes sobre todas las cosas .Sonreí porque justo estaban pasando la única canción que me gustaba de ese idiota y rescate una parte de esa canción:

“Oye, He tomado un quinto de vodka, ¿me enseñas a manejar? Conoces la canción de Phil Collins “In the air of the night”, esa que habla de un muchacho que pudo haber salvado a otro muchacho mientras se ahogaba, Phil lo vio todo el tiempo, ¿luego del show lo encuentran a el?”

La verdad que ni ganas tenia de ponerme a pensar en aquel sueño, yo soy un tipo le interesa muy poco, para mi era solo había sido una pesadilla y nada mas, pero sabia que este sueño tenia algún tipo de significado para mi vida.

Luego de que terminara la canción me fijo la hora y eran las cuatro y diecinueve de la mañana y pensando en que mañana tenía que ir a trabajar, termine mi cigarrillo y me acosté, me acosté pensando que no iba a poder dormir, que esta noche no iba a poder dormirme nuevamente.

Esto fue lo primero que escribi ya hace unos seis meses aproximadamente, no esta muy bien echo, pero queria compartir las iniciaciones mias y esta en verdad que es la numero uno.
No quise cambiarlo en nada, lo saque tal y como estaba del word.

Jonás A. Réquiem

Jonás A. Réquiem

El ultimo cargador de balas de mi revolver lo acabo de colocar, estoy escondido en la oficina de mi esposa en el segundo y ultimo piso de la casa, trabe la puerta con llave y moví un mueble grande hacia la pared para que les cueste aun mas poder entrar.Los oigo subir las escaleras a paso veloz como si no les importara nada mas que encontrarme, aquellos gritos que salen de sus bocas brutales entonando alguna especie de ritual o algo que se le asemeje, desconozco el porque.El vació me esta llenando.

Tengo que pensar en algo en estos precisos instantes pero algo bien rápido, la habitación no tiene ningún tipo de ventanas y tampoco ni un pasaje secreto que me llevase a otra parte de la casa, -“¡Idiota! Porque no me escondí en la habitación del pequeño que tiene un escondite en la misma y mayor lugares de escape.”

Las balas de mi revolver son solo seis y a ellos los escucho por todos lados, por mas que sea un perfecto tirador se muy bien que con esta mínima cantidad de balas ni siquiera uno de ellos caería ante mis ojos.Horrendas criaturas de mis sueños en la propia vida de forma indescriptible con un poco de estilo demoníaco, la existencia de Dios se desvanece al ver estas criaturas, el buen pastor me advirtió que no investigue sobre los denominados aberraciones de los sueños, son aquellos que mientras aun estando muertos, sueñan.

-“¿Con que sueñan?”

Oh No...Los escucho subir, ni siquiera mi mente puede identificar medianamente cuantos serán, mi esposa Margaret le han arrancado brutalmente sus intestinos en frente de mis ojos, el pequeño salio corriendo por la puerta trasera que lleva al jardín de la casa, no se como se encontrara pero ni siquiera yo con cuarenta años de edad me animo a salir corriendo a pedir ayuda, estoy casi completamente paralizado.La esperanza nadie te la puedo quitar, pero el miedo es eterno.

Dios, si existes necesito que me ayudes en este preciso momento, estoy muriéndome por dentro y escuchando sonidos que mi mente no comprende.El vació, el vació sigue llenándome como un vaso que se le coloca agua de a poco hasta que empieza a revalsar, es algo completamente desesperante, no tengo nada por dentro, mi mente se llena de cosas de el mas alla.Dios ayúdame, por favor.

Tengo que resolver ahora como voy a escapar de esta.-“¿Cómo lo harás Alfred?...¿¡COMO LO HARAS ALFRED¡?…como lo harás Alfred…¡ALFRED MALDITA SEA, COMO SE SUPONE QUE LO HARAS¡…Las opciones se están terminando.

Justo ahora se me vienen los dolores de mi problema del corazón.-“Justo ahora.”

El Pianista - Cap 2

El Pianista

Capitulo dos: El salón

Eh decidido por entrar a la casa, con mucho cuidado de no hacer prácticamente ningún tipo de ruido, muevo mi mano izquierda hacia el picaporte que contiene una forma verdaderamente extraña, es una mano izquierda sosteniendo algo que tiene forma de un corazón humano, ambos objetos parecen ser de carne, por la tonada de colores que presentan.Cuando toque el picaporte con mi mano sentí de repente que la soledad habitaba en mi ser, me di cuenta que de ahora en adelante estaba por mi cuenta solamente yo al entrar y nadie se iba a preocupar por buscarme o encontrar lo solución de mi desaparición.

Abrí la puerta con mucho cuidado, una cosa que me llamo severamente la atención fue la facilidad que tuvo la puerta en abrirse porque la misma parecía ser muy pesada y tenia unos diez metros de altura, era totalmente gigante no puedo llegar a imaginarme el costo monetario que habrá tenido la construcción de esta puerta y quien se la ingenio para hacer un mecanismo tan bueno que con solo mover la puerta hacia adelante la misma se habré sin importar aquellos miles de kilos que debe pesar.A todo esto, las luces de toda la casa se seguían prendiendo y a su vez se seguían apagando.Me bastante inquietante.

Junte todo mi coraje y decidí por ver completamente lo que estaba atrás de esta puerta macabra que parecía la entrada a una especie de infierno o algo que se le asemeje.Al entrar y poder apreciar la casa en si, lo mas resaltante era una doble escalera que ocupaba gran parte del living, un reloj antiguo de forma rectangular que hacia demasiado ruido, una araña de colgante que tiene unos incontables focos encima y un cuadro de una persona de unos diez metros a lo ancho y lo largo.Meti mis dos pies adentro de la casa y la puerta se cerro sin yo haberlo movido, ni siquiera me fije si se había trabado porque en verdad yo deseaba bastante estar aquí adentro, necesitaba apagar aquel piano.

Las escaleras parecían haber sido construidas por lo menos unas dos décadas atrás de esta, eran muy antiguas y muy lujosas para mi gusto pero en realidad combinaban con el estilo del living, los apoyadores de las manos eran de oro, no entiendo quien seria capaz de darse tantos lujos y mas en una simple escalera que mucha utilidad mas que subir y bajar no le encuentro.El dueño de esta casa debe ser una persona con mucho poder economico.Desde abajo veía que las escaleras llevaban a un segundo piso que por mi lugar donde yo me encontraba solo podía ver dos habitaciones pero supongo que hay muchas mas por el simple echo de saber la magnitud que tiene esta casa.Lo que me pareció algo raro fueron los escalones de esta escalera, porque eran comunes en si, cualquier persona sin importar la edad podría subirlos con mucha facilidad porque tienen una altura respetable, pero en la entrada los escalones eran mucho mas grandes.¿Acaso será un prueba la entrada?

La araña de luz que estaba colgada en el techo era realmente algo de reyes, pensé por momentos que esta casa era de alguna persona con influencias políticas o quizás también de un artista porque en esta época son las únicas clases sociales de personas que se pueden dar un lujo tan impresionante como este.Estaba constituida con muchos caños que al terminar tenían los respectivos focos que daban la luz, muy resaltador era la forma que estaban puestos los focos y obviamente la cantidad de focos que había, serán unos cien aproximadamente.No entiendo, esta casa tiene luz propia o algo por el estilo, estoy completamente seguro que nadie en este país puede pagar semejante energía eléctrica, y esto me lleva a pensar que esta es tan solo una parte de esta gran mansión, me faltaba recorrer demasiadas cuartos todavía.

En el cuadro había una figura de una persona tocando un piano.Era un piano de cola muy bello, de color marrón y muy extenso, en verdad era hermoso este piano, demasiado hermoso para que un ser mortal lo pudiera tocar, lo digo de mi perspectiva.La escena de este cuadro que parecía haber sido pintado por las manos de un hombre, estaba situada en un teatro muy grande y de gente muy limitada e exclusiva.El señor que estaba tocando el instrumento parecía estar algo triste pero a la vez algo enojado, sus ojos estaban llenos de ira, podía sentirlo aunque yo no estuviese ahí, pero eso era lo que yo me imaginaba con su mirada, su cara llena de tristeza inclinada hacia abajo y con algunos gestos de locura.Este hombre habrá medido entre un metro setenta y un metro ochenta aproximadamente, mas de eso no.Portaba con un traje de color negro, muy fino de por cierto, una camisa totalmente blanca y con los bordes oscuros y su cabello era grande pero estaba muy desacomodado.

El reloj de las mil y un caras.Era un gran reloj rectangular que obviamente marcaba la hora, pero no solamente una hora particular, adentro de el mismo yacían otros mini relojes que marcaban otras horas pero no sabría decir de que tiempo o lugar estaban registrando.Hacia un sonido muy considerable al mover sus agujas por el tamaño inmenso que tenia.Al observarlo de frente donde yo me situaba y verlo hacia arriba de alguna forma parecía que no tenia fin este gran reloj, por momentos pensaba que era parte de la casa o tan solo tenia el mismo alto que hasta llegar al techo, pero cambie de idea cuando me aleje un poco y vi que no era tan grande como yo pensaba.

Había otras objetos que también resaltaban en el living, tales como unos sillones de colores conjuntos que rodeaban una mesa bastante pequeña, algunos retratos de personas que no conocía en mesas de luz, un aparato que reproducía los discos de vinilo que eran muy populares en estos tiempos.

Estos objetos de la casa también eran impresionantes, pero no tenían tanta importancia como los cuatro antes mencionados.

Había dos puertas hacia los costados de la escalera, no tenia ni la más mínima idea a donde se podían dirigir estas dos puertas pero pronto lo estaba por averiguar.

En verdad estaba algo shockeado por lo bello e impresionante que me resultaba todo porque yo nunca fui una persona de tener tantas posesiones y menos de este costo.

La Parca

La Parca

La que ilumina es la luna
A la triste mirada de mi alma
Mientras espera por el alba
Los pensamientos se despojan
Hacia lo lejos de una solitaria
Ciudad Alejada.

Los frascos vacíos sobre la cama
Entienden formas algo extrañas
De pronunciar estrofas sumamente raras
Mientras se cega la pena del alma
Es la llegada de la indiferencia a mi casa
Y hunde de llantos a mí a toda
Mi esperanza.

Relatos de cuervos y canallas
Detallan la gente que fue secuestrada
Mientras los informes poco serios,
Algunos serán ciertos pero otros engloban
Grandes patrañas,
Pero nadie se anima a
Describir como fue brutalmente asesinada.

La mujer pasiva fue observada
En el rincón de la calle
Donde ella se encontraba
Hablando con la muerte propia
Sobre historias recién llegadas.

Con la pistola en la mano el gatillaba
Mientras su sonrisa se le formaba
En su rostro poco humanista
La sensación de satisfacción se encontraba
Y con la sangre se manchaba
Toda la existencia del alma.

Como ven el destino les jugo
Una mala pasada
Por una maldita pistola y una
Buena empastillada.

Y así termina la historia
De dos almas aplastadas
Al quedarse con las ganas
De no poder seguir siendo amadas.

PD:Como ven estaba paveando un rato, pero algo extremadamente bizarro quedo.

El Pianista

El Pianista

Capitulo uno: La misteriosa casa

Una misteriosa entrada rodeaba aquel lugar lleno de penumbras y oscuridades que por algún motivo que desconozco me ah llevado hasta aquí, la casa siniestra de los gigantes, así la denomine.

Un retorcido y perturbador piano suena a un gran volumen en toda la casa de tal manera que hasta afuera de la misma se escucha y se centra en mi cabeza y mis oídos se afligen ante ella.Trata de una canción de penas y condenaciones por algún sacrificio echo, me llena de terror escuchar esa canción que ni siquiera soy capaz de percibir ningún acorde que me sea familiar y por alguna razón me hace ver mas allá de la imaginación, me insita a entrar a aquella casa ocupada de misterios y aberraciones que se cuentan que ah atraído.

Más que una casa, es una mansión gigante, la entrada esta repleta de canteros con rosas de color negro, deben recorrer entre unos treinta metros la entrada y todos aquellos canteros tienen estas respectivas rosas.El significado de esas rosas lo desconozco, pero me trae a pensar cosas horrorosas que me llenan de temores.Se dice que las rosas negras son para la gente difunta por el preciso color oscuro y opaco, dicen que lleva a las otras puertas prohibidas que nadie se atreve a pisar o habitar en allí.

Si el caso fuera la más pura verdad, ¿Por qué alguien le otorgaría a otra persona una rosa de este color?.Si en si, la persona ya esta muerta.¿Acaso no solo quieres que este contigo, sino que, también se sienta mal en el otro mundo?.

Nunca podré entender esta incógnita.

La escalera principal de la entrada que lleva hacia la puerta tendrá entre diez y quince escalones por lo que puedo llegar a observar desde el lugar que me encuentro, los mismos tienen aproximadamente una estatura de casi un metro de alto.No lo entiendo porque alguien habría echo semejantes escalones, es totalmente cansador para una persona común y corriente intentar subirlos y seguramente alguna persona anciana no podría subirlos por su propia cuenta.

Por suerte, yo tengo solamente veinte siete años de edad y no me ah costado mucho escalarlos porque tiempo atrás cuando era mucho mas joven me dedicaba a los deportes y eso me ah ayudado a superar las aptitudes físicas que se me han presentado en esta vida.

Al estar en la sima por así decirlo, puede observar algunas cosas inquietantes y de tamaños realmente colosales.

Tiene dos gárgolas de unos aproximadamente cinco metros de altura enfrentadas a los costados de la puerta principal.El escultor de estas obras de arte habrá sido un genio, porque en verdad estos dos mounstros están hechos con una precisión y me suena a algo perfeccionista porque son exactamente iguales, tienen absolutamente los mismos rasgos en todos lados ya sea en sus caras abominables, en sus alas de demonio marcando sus garras llenas de furia, los colmillos de desprecio como si en algún tiempo atrás ya los hubiesen usado, los rostros de enojo y satisfacción.

El tamaño de las cosas en verdad me preocupa, no es para nada común encontrar cosas de un volumen tan grande, es algo realmente unico.No tengo idea de que me podría llegar a encontrar en este lugar y más viendo las dimensiones de la arquitectura de esta mansión.

El piano no para de sonar, cada vez que me acerco un poco mas o me doy cuenta de todos los estos grandes pequeños detalles la tonada se me familiariza todavía un poco mas, pero lo eh escuchado antes, no recuerdo en que lugar pero estoy ya casi convencido que conozco este tema, aunque no sepa el nombre ni tampoco sea capaz de interpretarlo en un instrumente musical.

Es perturbador, me hace doler la cabeza y me dan ganas de vomitar por momentos.

La puerta, pareciera ser una puerta común y corriente a simple vista pero uno al acercarse puede distinguir que alrededor de la misma hay unos cuantos millones de ojos inmóviles que parecen estar observando a cada ente que entra a la casa, aunque hay ciertos efectos de pintura en la puerta porque de alguna manera siempre en cualquier ángulo que esté parado sobre la puerta, parece que estos ojos del mas allá están observándote con la mirada totalmente fija, como si estuviesen esperando algo de mi.¿Estarán esperando que entre a la casa?

¿Acaso serán los ojos de las personas que ya hayan entrado a este lugar?.En verdad no lo se pero por alguna razón necesito entrar y ver que esta ocurriendo allá adentro, aparte mis oídos quieren que ceceé aquel piano que tanto los esta lastimando, si pudieran apreciar sonido se darían cuenta que funciona como un juego asesino, porque aunque la melodía sea hermosa al igual que las notas, en su conjunción es algo que hace que los oídos de cualquier mortal se sientan solos y desamparados, tales como una persona a momentos de ser sacrificada por algún grupo de fanáticos religiosos.

Las luces de adentro de la mansión se prenden y luego de algunos segundos se apagan.En la misma habrá entre veinte o un poco mas de habitaciones y las luces están totalmente sincronizadas, sucede todo al mismo tiempo.

¿Habrá algún tipo de mecanismo que haga que todo se apague y se prenda al mismo tiempo?.Podría ser, nunca tuve mucha idea de la electrónica pero supongo que es posible que alguien lo haga, pero no entiendo el porque de aquella cosa y menos encuentro un significado para el motivo de esto.

Sigo muy hipnotizado por la puerta, tengo mucho terror al tocar su picaporte y mas miedo me da tocar el timbre porque en verdad no quiero que mis ojos vean algo que mi cerebro no sea capaz que comprender.Trate de buscar otras alternativas de entrada que no sea por la puerta principal porque en verdad estoy totalmente aterrorizado pero las ventanas estaban muy altas por la estructura gigantesca de la mansión y en la parte de atrás yace un cementerio donde dicen historias pasadas que en ese lugar enterraban a la gente que estaba poseída por el demonio y por las noches mas oscuras donde las nubes tapan a la luna se transforma en un laberinto donde la gente que se metía era para encontrar a la personas que perdieron o quizás encontrar a alguien que te esta buscando seriamente para hablar contigo, dicen que nunca nadie ah vuelto de aquel laberinto, igualmente, tampoco nadie nunca lo ah visto.

Me pareció que en un sueño había soñado una vez con esta casa.Todo me es tan familiar, las gigantescas columnas, la niebla que dificulta a mis ojos el observar, el aire a cenizas, las escarchas de nieve cayendo y perdiendo los caminos de las rutas, el completo profundo silencio, el frió que eriza la piel, y el piano que se centra en mi mente.

¿Qué es lo que vas a hacer Alfred?.Aun no lo tengo decidido, necesito entrar pero no entiendo el porque, por algún motivo estoy aquí parado y mi corazón necesita apreciar la casa por dentro y tengo que ser capaz de descifrar que es lo que esta pasando.No recuerdo prácticamente nada, solo se mi nombre y en verdad en estos momentos no se de lo que vivo ni tampoco tengo idea de mi familia, si es que la tengo, es irrelevante, ahora no me interesa en lo mas mínimo.

PD:Basicamente este escrito es la primera parte de un cuento que estoy tratando de hacer, me gusto la idea y es por este la cancion de fondo de mi blog.Necesitaba ambientar el aire aunque sea un poco y supongo que lo pude lograr.Los que puedan y quieran, denme una critica constructiva sobre lo anteriormente escrito.

Es momento de colapsar

Es momento de colapsar

Seria como escuchar la voz de dolor en toda la habitación pareciendo que alguien esta sufriendo como si lo hubiesen violado y dado una brutal paliza que nunca jamás olvidara y otros como yo riéndonos de forma psicotica al apreciar este horror que tanto miedo causa, los llantos derramados por toda la pieza como los océanos llenos de sal, los gritos de desesperación que se centran en mi cabeza llenándome de alegrías, torturas infinitas alberca aquella habitación del terror al echo que se le eriza la piel al entrar a cualquiera mientras que mi ser se siente mas vivo que nunca, sangre invisible de gente inocente esparcida por todo el cuarto y mi sonrisa de destrucción crece cada vez mas, las flageladas almas inmortales ligadas a este mundo aun después de estar muertos y entretanto algunas tales como la mía siguen divulgando por este mundo.

Fue como un simple Jueves, el día pasado pero en diferencia de cualquier otro día fue una fecha muy especial para mi y desee celebrarlo como tal, quería que sea algo eterno y revolucionario en mi vida de tal manera que me cambie por el resto de mis dias.Ya estaba cansado y sobre todo muy aburrido de seguir siendo un simple mesero de un bar irlandés que me trataban como un esclavo de un mal salario al yo recoger la mierda que dejan algunos o limpiando la mugre que dejan unos cuantos otros.

Tenia ganas de meterme a una casa antigua llena de lujosos muebles de otros tiempos, que sea muy costosa en empeño o trabajo y que demande de mucho dinero en su construcción y también buscaba una que me sea ajena.Deseaba incendiarla con combustible para autos y unos cuantos pares de fósforos.Ver las fotografías de esa familia que no conozco y tampoco llena mi interés saberlo quienes son, quemarse sus rostros y podrirse en el jodido infierno.

Quería abrir las válvulas de descarga rápida de las organizaciones mas grandes de petroleros y manchar en crudo todas esas playas que yo jamás conoceré.Asi podré reírme de todas aquellas caras felices que se sitúan en aquellos lugares de paraíso y ver sus expresiones de frustración y desesperación ante la situación podrida que les toco vivir.Es sencillamente hermoso ver como los rostros de las personas cambian repentinamente según las posiciones que se encuentran mientras que a mi me llena de placer poder apreciarlo desde esta perspectiva.

Deseaba ir a ciertos pueblos, ciudades, países y destruirles las grandes estaciones de radio con explosivos de demolición.Queria que se inunden con sus propios gritos desesperantes y que el caos domine su mundo, lo único que sus mentes manipuladas podrán apreciar es el silencio eterno colmado de ruidos oscuros y el verdadero sonido de la vida.

Quería salir y ponerme a destruir todas las escuelas con armas de fuego, para que los niños aprendan lo que es ser realmente un hombre original o una poderosa mujer.Que dejen de ser atontados por las mentiras que le dicen sus profesores y así no se transformen en monos espaciales como nosotros.Que ellos mismos encuentren la cura para la supervivencia de esta enfermedad que tantas desgracias nos trae, el ser humano.

Tengo ganas de impactar mi auto ultimo modelo contra edificios de cadenas televisivas multinacionales.Destruir la maldita televisión que nos inventan verdades a corto plazo si al fin y al cabo lo único que quieren es vendernos una mierda consumista que se refleja en gran parte en nuestros pensamientos y es por ello que hacemos diferencias entre nosotros mismos, ellos nos inventan.

Quiero que las industrias mas grandes de este mundo llenen de humo a este planeta.Pudranlo con sus maquinarias futuristicas costosas que tanto dinero les dan.Exploten a los ciudadanos que trabajan en ella y llenen el poco aire que resta de materia toxica para que la vida sea menos depresiva y aun más corta.

Quiero respirar humo.

Me llena de ganas meterle un balazo en el medio de la frente a quien se interponga en mi camino.Como un cazador y su presa, el mismo asesino no tiene ningún tipo de remordimientos cuando lo elimina al otro, lo mismo sucede conmigo y contigo.

Déjenme como estoy, matare a todo aquel que quiera sin importarme una puta mierda, desde quien es, todo lo que posee o si tan solo es un pobre borracho de misma calle, no me interesa.

Nada seria sin los bancos nacionales e internacionales.Deseo estrellarme con un avión verdadero contra aquellos bancos para borrar todo tipo de registros de deudas de las personas así todo volvería a la normalidad y la esclavitud nunca hubiese existido.Quiero que todo esto empiece de nuevo, desde el numero cero como debería ser.

Dejare de ser un fiel esclavo de ellos.

Quiero destruir todo tipo de calles que separen a los pueblos, a las grandes ciudades, a los países y a los continentes.Para que no existan fronteras entre las flores amigas que próximamente también destruire.Incinare todo aquello que me molesta y lentamente nos va separando.

Las fronteras no marcan los extremos que separan un país del otro, el propósito de las fronteras es dividirnos espiritualmente explotando nuestras diferencias culturales.

Compañías de líneas telefónicas.Alguien algún día las tendría que destruir.Estoy cansado de ver gente que su vida transcurre por un diminuto teléfono.Sienten, ríen y lloran, experimentan el amor y el odio, luchan y sufren, se alegran y se apenan, viven y mueren en el.No sienten aquellas cosas cuando están cerca de aquel ser, pero por un maldito teléfono dicen cualquier cosa que les vengan bien.Encuentro tristemente esta realidad que por suerte a mi nunca me toco vivirla.

Deseo que el mundo se envuelva en una ola masiva y gigantesca de Anarquia.Quiero que los pobladores de las ciudades salgan y destruyan sus propias viviendas que tanto trabajo les ah dado conservarlas y poseerlas.Roben a los supermercados mas grandes de los países y rompan todo tipo de caja electrónica que contabilice el dinero.Liberen sus almas y sean lo que realmente son, dejen sus mascaras para otras vidas y actúen para lo que nacieron.Nacimos para ser salvajes.

Borren todo tipo de registro que tengan en el banco y saquen todo su dinero del mismo.No se asocien mas con nadie, nunca mas firmen nada que lleve su nombre, no crean en sus mejores amigos y escupe a todo aquel que lleve alguna insignia.Con el dinero de sus ahorros compren mucha pizza y tírenla al agua, así la salsa de tomate manchara el azul océano para transformando en rojo y nos servirá de espejismo hacia nuestros rostros llorosos de sangre.Nos daremos cuenta de muchas cosas.

Quememos a nuestros gobiernos, torturemos a esos que se hacen llamar dueños de alguna nación si en resumen total a un país lo componemos nosotros, los ciudadanos y se nos antoja matarlos a todos, la democracia será escuchada por primera vez.

Han vivido a cuesta nuestra durante muchos años, ya nos cansamos que sea así ahora queremos que vean nuestros colmillos afilados y llenos de furia.

Modelos de plástico que vemos por todos los locales de esta ciudad, es una auto-perfección que buscamos siempre ya sea en como deberíamos vernos, vestirnos o como tendríamos que ser para llegar a ser algo relativamente perfecto hacia los ojos de ciertas personas.Cuando pienso en la auto-perfección se me viene a la cabeza la masturbación porque debe haber una existencia que produce la excitación de la misma persona.Pienso que la autodestrucción es una de las grandes respuestas hacia eso.

Quizás seamos anticristos porque no creemos en la comunidad cristiana ósea en Dios o simplemente somos hijos indeseados de Dios.Eh puesto a prueba muchos modelos de Dioses, tales como mis mejores amigos y hasta el punto de ponerlos a mis propios padres pero ellos también alguna vez me han fallado.Me gustaría escuchar la respuesta de Dios hacia esa pregunta.Tal vez Dios no me quiere, pero no me importa en verdad.

Tienes que ser capaz de abrir tu mente hacia nuevos puntos de vista, tienes que aprender a no tener ningún tipo de miedo alguno cuando que se presente, tienes que comprender que algún día lamentablemente y afortunadamente vas a morir, hasta que no entiendas eso, seguirás siendo un mono espacial que esta fuera de la orbita llamada realidad.

Esto es lo yo tanto anhelaba, quería mostrar mi guerra hacia esta mundo.Pero mi guerra no consiste entre tratados arreglados, leyes falsas o armas de destrucción masiva, este conflicto que presento es una guerra espiritual.Jugare a ser Dios por algunas horas y mostrare lo que es capaz de hacer un solo hombre cuando no se encuentra del todo bien.

En la terraza de un gran y alto edifico me encuentro.Es el momento mas feliz de toda mi existencia, estoy fumándome el ultimo cigarrillo de este mundo y estoy observando como se terminan de consumir a ambos dos.En forma fetal sentado a un paso de caerme de un edificio de cien pisos me situó y también oyendo la ultima tonada de un hippie por las calles mientras que lloro de felicidad total al poder observar:

Los edificios caerse por explosivos, gente que se suicida y otro tipo de gente que se mata entre ella, niños desnutriéndose por el hambre, violaciones por cualquier esquina o por los asientos de la plazas, las fuerzas armadas sin tiempo a la recarga de su arma, los aviones militares que vuelan por el cielo tiñéndolo de humo, robos por cualquier tipo de negocio, matanza entre las diferentes razas, cristianos rezándole a su falso dios, gente arriba de los techos llorando sin cesar mientras que hay muchos otros como yo disfrutando de esta anarquía, en síntesis un caos mundial.

Ahora, entiéndanme, solo quería destruir algo hermoso.

-Hermoso, todo junto, difunto y podrido

Hermoso, todo junto, difundo y podrido.

Estoy escuchando esa obra clásica llamada Carmina Burana en la parte que el villancico canta sobre el amor (amatorio) es sencillamente impresionante poder apreciar aquellos niños y algunos no tanto como entonan esas estrofas que hacen agujeros en mi corazón y lentamente se van metiendo en el para llenarlo de emociones internas que suceden por mi mente moderna en mi vida actual tal cual la estoy ofreciendo hacia alguien.

Es bello pensar en alguien como a su vez también preocuparse por ese ente de carne.Utilizo la palabra carne porque eh conocido seres que no se pueden llamar personas a ellos mismos los veo como un común y normal pedaso de carne sin sentido en esta vida, antes que ser de carne prefiero ser de piedra, toda mi vida.

Voy a volver a lo que estaba tratando de decir sucede que cada tanto cuando me pongo a pensar en algunas cosas me voy a de las ramas y no termino nunca de decir lo que tantas ganas tengo.Decia que es hermoso pensar en alguien como también preocuparse, es simplemente una de las cosas que nos define como seres humanos y no como trozos de carne.Me ah pasado en pensar en alguien mucho tiempo como también cuidarlo y prevenirlo de todo mal que se le presente, pero a veces me pasa o por lo menos yo lo siento así que ese pensamiento se vuelve algo obsesivo, no por el hecho de ser un sicótico ni nada de eso solo que pienso demasiado y me preocupo de mas por los demás, por ese motivo siempre cuando me hieren el sufrimiento es aun mayor y no tan pequeño como tendría que serlo.Soy una persona obsesiva pero también quiero que me trates de algo que no soy, soy yo y nada mas, me preocupo mucho por vos y es tan simple como ver la arena dejarse mover por el viento.Ahora, analizando un poco mas la situación que generaliza todo, me preocupo mucho por vos porque en verdad te amo, no use la palabra te quiero porque no agrada esa expresión por el echo que se pueden querer tantas cosas en este mundo, pero amar solo algunas pocas.No sabría decirte con exactitud hasta donde llega mi amor porque no soy capaz de definir con palabras esa extensa palabra que relativamente lleva a la felicidad pero lo único que te puedo decir es que mi amor es fuerte y luchador y no se deja derrotar con facilidad por mas que hoy en día sepa que no tengo ningún tipo de posibilidades ni competencia contra las demás personas que tu conoces, pero es que yo solo quiero hacerlo asi.Siempre me dijeron que para ganar algo que uno tanto ama le tiene que costar y ser doloroso el precio.La verdad que me cuesta mucho intentar competir contra los otros porque yo no soy una persona muy agradable ni menos alguien con mucho dinero o peor aun, no tengo muchas cosas por ofrecer.La verdad que es muy doloroso y no únicamente implementa el dolor sino que también me carcome por dentro de a poco hasta que llega algunos momentos que siento y necesito llorar sin para y romper algún objeto material y mis manos tienen que sangrar sino ese dolor nunca se ira de mi, intento escupirlo a través de mis manos porque es la única forma que encuentro de hacerlo.

Carmina Burana sigue sonando a un alto volumen, esta música por decirlo así popularmente me telé transporta a otros lugares imaginarios cuando cierro mis ojos.Me situó en una iglesia donde veo transcurrir la vida de muchas personas con el parpadeo de mis ojos es algo totalmente increíble y hermoso por mas horrible y macabro que parezca, pero no puedo dejar de pensar en eso.Lo que no entiendo es porque nadie puede observarme, estoy parado en aquella iglesia lleva de jubilo y colores tan brillantes que a veces me llevan a pensar que morir debe ser algo precioso, pero mi momento todavía no esta cerca, me falta bastante.

¿Porque?Estas ahí sentanda en los bancos de aquella iglesia pero tu vida no trascurre como la de las demás personas, simplemente estas sentada ahí mirando hacia arriba y cada tanto te das vuelta y miras si hay alguien y efectivamente estoy yo penetrándote con mis ojos porque no entiendo porque estas ahí.¿Acaso?Quizas mi vida tendría que vivirla contigo pero muchas cosas me llevan a pensar en el gran y poderoso y sobre todas las cosas negativas del mundo a solo una palabra que tanto me hace sufrir de tu boca, el no.Estas divina ahí sentada, eres la mujer que tanto soñé por muchísimos años, no puedo describirte, ni siquiera este mundo puede ser capaz de describir a tal semejante y hermoso ser, no alcanzan las palabras y menos las maravillas de la naturaleza para hacerlo.Cualquier persona puede mirarte en estos momentos y pensar que tu eres un Ángel y llenas de felicidad a todo tu alrededor y tu vida es la mejor de todo el ancho y largo del planeta, pero sin embargo yo soy una de las pocas personas en este mundo que puede saber tu estado de emoción, te veo triste y me entristezco, ¿Por qué estas asi?Yo solo quería amarte y estar contigo, mi amor.

Recuerdo cuando éramos tan solo unos niños y nos divertíamos todas las tardes juntos, era algo maravilloso ver esas postas del sol contigo, hoy en día pensando en eso se me salen las lagrimas de los ojos porque se que nunca mas lo vamos a poder hacer o repetir, por el simple echo que no podemos rejuvenecer o viajar en el tiempo.Recuerdo como si fuese hace un minuto que termine de escucharte las promesas que nos hicimos estando juntos desde niños tales como esa que a mi manera de verlo fue la mas importante que era que no importaba que sucediera el día de mañana tan solo íbamos a estar juntos hasta el resto de nuestros dias.Recuerdo un día de verano cuando viajamos junto al campo de un amigo de tu padre, te acordas que nos fuimos a aquella orilla tranquila que para nosotros era totalmente intranquila porque era Nuestra orilla, subimos a ese árbol tan grande y bello, me ayudaste a subir porque yo tenia quebrada mi mano izquierda de un golpe que me habías dado, cuando estuvimos ahí arriba del árbol las palabras no tenían lugar tan solo con observarnos o sentir el respirar del otro ya sabíamos con exactitud lo que el otro quería decir, nos tomamos de la mano y los dos juntos sonreímos y fue en ese momento que me enamore de ti, cuando nos besamos como si fuese la ultima vez lo hiciéramos siendo que era la primera, además fue mi primer beso con una mujer.No fue la acción de besarnos sino que fue ese acto que nos envolvió en amor, todo fue, la ayuda que me diste, la posta del sol, la tranquilidad, nuestras manos juntas, tu bella e interminable sonrisa.Recordando esto me largo a llorar siempre, todavía sigo siendo un niño cuando estoy cerca o pienso en ti.

Ahora lo que no termino de entender es porque sigues triste o porque estas sentada alli.No tengo fuerzas para acercarme a hablar contigo aunque me muero de ganas por hacerlo en verdad, hace tanto tiempo que no te veía y aunque sepa que en verdad no estas ahí porque simplemente eres un juego de mi imaginación, me alegra verte aunque sea así.

Mi vida así como esta en estos momentos no tiene sentido en absoluto, me arrebataron la gran parte de ella.Todos los dias de mi vida son comunes y con pocas alegrías, todo es tan cotidiano y tan aburrido que no me dan ganas de vivir a veces.Mi rutina es una mierda en verdad, me levanto y voy hacia mi trabajo, llego cansado de el mismo y ya tengo que ponerme a preparar las cosas para el otro día y así de simple es sin ti.

Cuando tu estabas si había ganas de esforzarme el doble de lo que mi cuerpo aguanta para poder estar ahí junto a vos, porque en realidad lo disfrutaba y todavía lo sigo haciendo, es una forma de sin importar nada de nada dar todo lo que uno puede y a veces un poco mas.

Mi incógnita en tu totalidad es tu pensamiento porque tiempo atrás me dijiste que yo era la persona mas importante obviando a tus padres, de tu vida, y yo en verdad intento verlo de aquella manera pero resulta ser que no es así…Porque, sonara muy egoísta esto seguramente pero bueno lo voy a decir igual porque no me gusta mentirte.Me tratas como a uno mas de todos aquellos mientras yo hago cosas que no tienen precio por ti y en verdad que son incontables, ¿entiendes mi punto?, yo ya no quiero ser uno mas de el rebaño o la manada, yo quiero intentar aunque sea ser relevante en tu ser pero parece que no puedo lograr hacerlo porque no tengo lo que se necesita para lograrlo, considero como siempre te eh dicho que tan solo intento ser yo.Mi yo esta mal quizás, no lo se, pero no quiero ser como todos ellos, ellos se ven tan iguales y tan sobre todas las cosas poco originales.Yo aunque no me salga, quiero intentar pensar por mi parte, vestirme como lo desee y principalmente expresarme como mi corazón me dicte.

Ayer por la mañana apenas vi un rayo de sol sobre mis ojos, llore por ti.Porque hace mucho tiempo que no te veo y te extraño como nada en este maldito y egoísta mundo.Fue algo raro, cuando salieron mis llantos fue como si me veía de otro perfil que era desde arriba, me sentía como una persona invalida porque no tenia fuerzas ni siquiera para mover mis brazos o mis piernas, estaba casi totalmente destapado y es extraño porque hacia frió la noche anterior y mi rostro estaba paralizado mientras caían gotas de mis ojos sobre toda mi cara y mi cuerpo.Al tiempo me levante y prepare café.Me senté un rato en mi ordenador para apurar las cosas de mi trabajo que tan molesto me tiene y no pude hacer nada, no había sido capaz de superar esa mañana que tan triste y solitario me hizo sentir.Deje el trabajo por un lado y me puse a utilizar la computadora normalmente, lei un articulo de una violación que en verdad no entendí mucho como había sucedido esa atrocidad y apague la computadora.Estaba muy perdido y desganado en verdad no tenia ganas de hacer absolutamente nada pero igual sabiendo eso me puse a leer un libro “Mi Vida” de el autor David Hume, tan solo lei algunas paginas y lo tire al libro, no pude hacer nada en todo el día estaba casi muerto, en momentos sentía eso, solamente quería hablar contigo, recuerdo hace bastante tiempo ya haberte llamado por teléfono pero me dijiste que estabas muy ocupada este día y que quizás mañana o pasado si nos íbamos a juntar a hablar aunque sea por diez minutos, yo al escuchar todo eso respondí “Bueno”.Espere el día Martes, Miércoles, Jueves, Viernes y Sábado y ninguna noticia tuya, ni siquiera me llamaste o menos me mandaste a avisar que no podías (querías) hacer nada por algún motivo que tuvieses.

¿Sabias?Que esos dias en realidad necesitaba hablar contigo pero tu no fuiste capaz de darte cuenta ni siquiera por mi voz como yo me sentía y te odie mucho.Cosas como estas me llevan a pensar varias cosas, como por ejemplo que no soy ese que vos tanto mencionas, que soy si tan solo soy uno mas pero con menos posibilidades y por otro lado, yo no espero nada de ti pero aunque sea quiero que nuestro trato sea reciproco y no eres capaz de darte cuenta de las tantas cosas que yo he realizado y cumplido por ti…tan solo no te das cuenta.

Mañana es tu cumpleaños, mucho tiempo ha pasado que no te eh visto, me voy a poner algún traje para ir a visitarte, me muero por las ganas de verte.Tengo muchas ganas de conocer tu nueva casa, hace ya exactamente diez años que no te veo.Ah pasado mucho tiempo la verdad pero con los que si tuve contacto fue con tus cuatro hijos que los veo diariamente a todos ellos porque siempre nos cruzamos por las calles o a veces van a mi casa a visitarme y preguntar como estoy.Con lo poco que eh convivido con ellos te podré decir que serán unas excelentes personas su corazón es verdadero y de oro, sus sonrisas alegran mis grises dias, y aparte me hacen recordar mucho a tu forma de ser ellos cuatro.

Esta es solo la primera parte, esta en proseso la segunda y ultima.

PD: Si a alguien le interesa y no tiene tiempo ni lugar donde poder leerlo, lo puedo subir a alguna pagina o se lo distribuyo via mail.